In Your World

2011-01-27T00:04:00.002-03:00

Never Let Me Go

Bueno esta crítica creo que será cortita.

MALA LA HUEÁ #Eso.

Es una muestra de que no siempre el todo es mayor que la suma de las partes. Vean las siguientes tres películas mejor con los mismos actores y las encontrará mejor que este bodrio.

(En orden de preferencia)
Boy A - Andrew Garfield
Pride & Prejudice - Keira Knightley (lo mejor son los diálogos, que obviamente provienen del libro)
An Education - Carey Mullingan (honestamente no me gustó mucho, pero para que vean algo de esta mina que está sobrevalorada IMO, pero aquí actúa menos mal. Y la única gracia creo que es su cara de chiste xD)

Puntaje: 4/10

Por su atención gracias.

2011-01-12T01:11:00.011-03:00

The Edukators

Bueno tuvo algo de acogida el post anterior(si sé, 3 comentarios es tener expectativas bajas, pero bueh). Así que continuo con los comentarios de películas que me han gustado.

Para hoy les traigo The Edukators que salió en el 2004, y en cierto modo me extraña que no la haya visto antes, ya que la trama me hubiera llamado la atención.
Bueno la historia es sencilla, son tres jóvenes idealistas que realizando actos que rozan la legalidad, a pesar de no ser violentos tratan de cambiar el mundo, o a lo menos enviar una señal, de que no todo está perdido y consumido por el consumismo (valga la redundancia). No hay que caer en el facilismo de tildarlos de ~~comeguaguas~~ comunistas, y toda esa basura que los ~~momios~~ derechistas de este país han tratado de inculcar. Son más bien como Anarco-algo, ya que sus acciones no son motivadas por el fondo sino que por la forma, o por lo menos así lo veo yo.

Ahondando más en la trama de la historia ¡Warning, desde aquí en adelante comienzan los spoilers! siga leyendo bajo su propio riesgo, como dije son tres chicos idealistas, bueno tan tan idealistas no, más bien un idealista-soñador que se compromete con la causa (Jan), uno que sigue la corriente (Peter), pero es capaz de ajustar "los ideales" a cierto punto de sacarle algo de beneficio y una chica que se junta con los idealistas (Jule), pero que honestamente no sabe para donde va la micro. Ellos irrumpen en las casas de personas ricas, no para robar, sino para revolver todo y "Educar", simplemente les gusta desordenar como poner los adornos dentro del refrigerador, llevar la televisión al lado de la piscina, hacer pilas de silla y mesas en el comedor. Y dejar una nota que dice "Tus días de abundancia están contados", con la sola idea de generar temor en aquella persona, saben quien es pueden entrar a su casa en cualquier momento. Como dice el protagonista, en pensar en esa persona en la fila del banco con la idea de que puede estar siendo observado. Bueno la historia no sería historia si no se forma un trío amoroso. Jule y Peter son novios, pero por un viaje Peter debe ir a Barcelona y la deja con Jan (¡ay! que ingenuo), y en esos días ellos comparten un poco más se conocían poco, pero Jan comienza a descubrir a Jule en sus motivaciones en la vida y en el gran "drama" que la afecta, ella chocó el auto de un ejecutivo un Mercedez y debe pagar, 100 mil euros, algo así como 60 Millones de pesos, lleva pagado 6 mil euros recién, y según sus cálculos cuando logre graduarse de profesora, tendrá que trabajar durante 8 años más para terminar de pagar, algo totalmente indignante en mi visión y en la de Jan, porque el ejecutivo al que chocó recibe un sueldo millonario. Y ciertamente esos "100 mil euros" poca falta le hacen. Por lo cual con tal de quizás liberarse un poco, deciden irrumpir en la casa del susodicho, aprovechando que están los dos solitos. (yo hubiera hecho otras cosas), bueno cuento corto irrumpen en la casa la dejan "patas pa' arriba" pero obviamente la minita tenía que cagarla y deja olvidado su celular, era que no. Así que tienen que volver y pasa lo inevitable, justo el dueño de casa volvía a su hogar y los descubre y reconoce a la niña, por lo cual en el momento de desesperación lo golpean y secuestran, teniendo que arrancar hacia las montañas que se parecen a los Alpes ahí donde Hitler tenía su casa.

Para este entonces Peter había vuelto y se les une en la "causa". Ya los 4 en la cabaña en las montañas tienen que ver que hacer, y sinceramente tienen callampa idea. La situación se les fue de la mano, y aquí comienza una extraña relación entre los personajes, de alguna forma no está en ellos ser sádicos o crueles con quien tiene secuestado y algún modo el secuestrado se va ganando su simpatía y teniendo mayor libertades, como el soltarle las amarras. Quedan sesanciones entre las conversaciones que se producen que podría desarrollar lo que es el síndrome de Estocolmo, o simplemente un intento de manipular la situación haciendose pasar por uno más de ellos. Ya que comienza a conversar con los chicos y los ideales que los mueven, la liberación del capitalismo, en como uno cuando joven tiene mucho ideales, pero en el camino se va aburguesando, el mismo confesó ser un "hippie" más cuando joven con una frase bastante llamativa "si no eres de izquierda antes de los 30' no tienes corazón. Si lo eres después no tienes cerebro", y en cierto modo hace pensar y no deja de tener razón, porque veamos uno con 20 años, le importan poco y nada muchas cosas, pero con el tiempo van apareciendo algunas que nos harán trastabillar, la más común la familia. Por lo menos ese fue el caso del tipo, que ganaba 3 millones anuales (euros) entonces obviamente creo que en cierto modo es difícil ir renunciando a todo lo que se puede ir adquiriendo. Y creo que esto mismo lo va dando los estudios, conocimiento adquirido y trabajo porque recorremos ese camino y queremos una recompensa, pero veamoslo desde el comunismo utópico como le dicen (que en realidad si se lee bien a Marx no es tan así) en donde todos somos iguales, y bueno su nefasta implementación en muchas partes, en donde resulta ilógico que alguien que se ha sacrificado por obtener muchas cosas (o aprender), obtenga lo mismo que alguien que no lo ha hecho, esto obviamente es un pensamiento inherente al neo-liberalismo, pero no deja de tener razón (aunque claro que es difícil criticar cuando uno ha estado durante su vida totalmente identificado con un solo sistema). Pero para que funcionace debería haber un fuerte doctrinamiento, pero no lo digo desde el punto de vista desde una dictadura como ocurre en la actualidad, sino que desde una visión más espiritual y que exista el convencimiento real en las personas, por ultimo con lavados de cabeza si se quiere. Bueno en este punto ya me perdí con lo que realmente quería decir, pero esto está dicho desde mi punto de vista y representa totalmente mi opinión, para que no vengan a decir que malinterpreté a Karl Perez y que Stalin Gonzalez quería decir otra cosa.

Ahora volviendo un poco a la película creo que se presenta el principal problema del "comunismo" llamemosle comercial, ese donde todos somos iguales y quisieramos tener lo mismo, de una forma burda y de la misma forma que se presenta en la película Enemy at the gates, que es cuando dos hombres desean el amor de la misma mujer y obviamente no se puede ~~a menos que el colectivo decida vivir en un mundo lleno de orgías, a lo cual no me opongo~~, y ¡ey! sorpresa, no se puede, entonces no se cumple la premisa de la igualdad donde todos obtenemos lo mismo. Ppff... que hueá más burda, es como la unica crítica que le hago a la película.

Finalmente el viejato se siente mal por todo lo que tiene y como había sido su vida además de que se había cagado a la mina (Jule), siendo que el ha estado de los dos lados de la moneda, entonces la pregunta viene. ¿Quién tiene razón acá? Quizás lo correcto sea un balance entre ambas, él ha acaparado, pero no ha ayudado y se ha cagado más personas. Los chicos presentan una visión anarquista, que solo generaría caos (también sé que el anarquismo va más allá solamente del caos, pero al hueón que me lo logre explicar le pago una chela). Entonces ellos van con la misión de abolir un sistema, pero no proponer una solución, o quizás una solución sea una distribución más igualitaria de los ingresos, cosa que acá en Chile no ocurre y somos uno de los países con peores índices, algo indignante con 20 años de gobiernos "socialistas" y peor ahora, ya saben porque. Pero finalmente es la eterna lucha que sabemos que uno va ganando por paliza.

Y concluyendo, la película es entretenida, en ningún momento se hace latoza, la presentación de los diálogos y los temas que expuse no se hacen aburridos en ningún momento incluso para que aquellos que no se familiarizan con el tema (aunque deberían). Y nuevamente no revelaré detalles del final, porque es interesante verlo así que ahí se las dejo.
Y como en la anterior entrega, esta película igual tiene una canción que destaca sobre las demás, se trata de Hallelujah de Jeff Buckley muy buena versión, aunque no tiene mucha relación con la película, da la impresión de que al director le gustaba y dijo, no tiene que ir en la película así que va no más, y ahí está. En todo caso nunca está demás escucharla. Y eso

Calificación 7 ~~Jumbitos~~/10
Y se lleva Paisaje Award

Trailer

2011-01-08T02:03:00.006-03:00

Tanque de Peces.

Aprovechando ~~la cesantía~~ el tiempo libre y teniendo en cuenta la gran cantidad de películas que acostumbro de ver, bueno he decidido escribir comentarios sobre ellas, no precisamente críticas como lo que se lee en las revistas, sino las reflexiones que pueden plantear algunas de ellas, o cosas de ese estilo, antiguamente esto lo hubiera hecho con libros, pero más fácil una película.

Y he decidido empezar con esta película (Fish Tank), porque a pesar de que la he visto solo dos veces, siempre la he tenido presente en la cabeza, y con la idea clara de que tengo que volver a verla en algún momento. ¿Porqué me gustó tanto? No lo tengo claro, no presenta un desafío intelectual, no presenta una historia llena de intrigas y misterios que te hagan estar al borde de la silla.

Quizás lo que me llamó la atención fue la presentación de una historia, que se puede extrapolar a cualquier parte del mundo, no presenta arreglos de ningún tipo, no hay censura en cuanto a la crudeza de los asuntos (no es gore, ni sexo), pero ver algunas situaciones que ocurren y teniendo en cuenta el ambiente en que uno fue criado choca por lo menos. Y deja ese tinte de reflexión, de que eso no es nada alejado de la realidad, y que para algunas personas ese es su mundo, lo quieran (lo dudo mucho) o no.

Bueno debo decir que esta cosa, les trae spoilers, así que si les ha llamado la atención hasta aquí, y quieren verla sin saben detalles interesantes, pues vean la película y si ha valido la pena pueden volver, ~~o sino irse a la cresta~~.

La historia trata de la vida de una joven de unos 14-15 años de algún pueblo de Inglaterra, vive en un conjunto de departamentos de clase media-baja, ella no hace nada por la vida, difícilmente va a la escuela y más complicado aún tener en mente algún proyecto de vida, lo único que le gusta es bailar algo como el break dance y escuchar un poco de música, pero tampoco es algo que le apasiona. Su madre no está ni ahí con ninguna de sus hijas y lo único que quiere es enviarla a un internado cosa de tenerla lejos y poder carretear tranquila.

Lo que me llama la atención y quizás por que en la actualidad, estoy obsesionado con las opciones de crecimiento de las personas y potencialidades futuras que son capaces de desarrollar, se nos presentan personajes totalmente planos, lo que vemos son lo que son, no hay dobles lecturas, ella no es un genio en potencia que es hija del rigor de la vida, o por lo menos no queda de manifiesto. Ella simplemente existe, y cada día verá lo que será, no hay una proyección, yo que me he pasado a lo menos 15 años de mi vida proyectando es algo que llega a chocar, y me doy cuenta que nunca he vivido un día de mi vida, siempre he vivido el mañana y el pasado mañana, cuando estoy haciendo algo hoy día, eso realmente ocurrió en mi cabeza tres días antes, o por lo menos uno. No digo que esté mal pero si me genera inquietudes y ciertas dudas.

Volviendo a la película, otro aspecto que llama la atención es el ambiente, honestamente, no sé que querrá decir con el título tanque de peces, por lo menos yo lo traduzco en forma literal. Y lo tomo de la forma en que los peces dentro de un acuario, pues bueno es eso y nada más, no tienen posibilidades de salir de ahí, sin chances de volver al lugar de donde pertenecen y deberían estar, lo mismo ocurre con esta joven, ella está confinada al encierro no tiene donde ir ni como, no me refiero físicamente, sino que socialmante, se podrá ir de la ciudad pero solo va a recrear su misma situación en calles distintas. Aunque cabe destacar una escena de la película, donde en campo abierto ve a un caballo amarrado por una cadena y siempre está de la misma forma, ella creyendo que sufre de maltrato trata por liberarlo cortándo la cadena, en cierto modo quizás es un modo por liberarse a si misma de su situación de la que al parecer está consiente, lamentablemente falla en ambas. ¿Pero qué más queda? cuando la última persona que debería fallarte en el mundo, es la primera en hacerlo. Su madre como ya dije, no la quería, no al punto de odiarla, pero si hay un pésimo trato entre ambas. Lo peor viene a la mitad de la historia, el novio ~~de turno~~ de su madre se porta bien con ella y su hermana, pero principalmente con la joven (Mia), y ella que en un principio lo rechaza, termina aceptándolo en cierto modo y termina abriéndose (metafóricamente ~~y físicamente~~ hablando) accede a conversar con él, se atreve a contarle que le gusta, y que le gustaría hacer. A lo cual recibe una aprobación por parte del él, y Mia por primera vez por lo menos en la película obtiene la aprobación de alguien y en cierto modo el apoyo. A lo cual es notable cuando Connor (novio de la madre) le dice, "Wow igual puedes sonreír". Lo cual habla un poco de como ha sido la vida de Mia. Claro que la historia no estaría completa sin la traición, ya que Connor, era casado y solo estaba con la madre de Mia porque había peleado con su esposa y se fue de su casa por unos días, en los cual conocío y estuvo con ellas, en cierto modo para tener donde dormir (tomo nota). Mia lo descubre y bueno cuando empezaba a pensar que había algo bueno en el mundo, todo se le vino abajo de nuevo, por lo cual decide "vengarse" primero entrándo a su casa y robándole una cerveza (lo peor es que el seguro no lo cubriría), y luego le orina(!) la alfombra del living, que tiene que haber quedado más encima con olor a cerveza, (guack). Y bueno hace otras tonteras que nos las voy a mencionar por si no han visto la película aún en este punto ~~porfiados~~ y que de igual manera es muy bueno. Finalmente ocurren dos hechos importantes, audiciona en un casting de baile, para el cual se había preparado y enviado videos, donde se da cuenta que no era lo que ella esperaba (porque era baile erótico en un cabaret, así que más encima no tenía comprensión lectora la pobre). Y el otro hecho que una vez fracasado en lo anterior, decide irse de la ciudad, no se escapa, simplemente se va con un chico que había conocido que logró arreglar un auto y que se marchaba (no me acuerdo donde), se lo comunica a su madre y ella está de acuerdo, finalmente ninguna quería estar cerca de la otra. FIN

Como pueden ver es una película poco tradicional, no hay un final feliz, no hay un final que reivindique a ninguno de los personajes, Mia era triste y miserable al inicio y al final de la película, su situación no varió en ningún ápice solo cambia el lugar geográfico. Ella no se fue con el amor de su vida, no logró reparar la relación con su madre. Su hermana pequeña le importó poco y nada, y creo que esto es lo que destaco, es una película, pero esto es realidad 100%. Y es ese toque de honestidad el que se agradece, de vez en cuando creo que viene bien para darle aires frescos y nuevas perspectivas.

Calificación 8 ~~Jumbitos(?)~~ /10

Lo mejor de la película lejos la interpretación de Katie Jarvis

Y la versión de California Dreamin de Bobby Wormack

Trailer

2010-12-30T23:56:00.005-03:00

Balance ~~Bicentenario~~ (y dale con la hueá) 2010

Creo que los recuento del año 2008 y 2009 me los salté, o solo del 2009, no estoy muy seguro y me da paja revisar, pero haciendo un brevísimo resumen, no pasó ni una hueá destacable, así que no perdieron mucho.

Bueno comenzando el recuento con este año 2010. Tengo que decir que ha sido malo, aunque no creo que haya necesidad de recalcarlo. Pero veamos.

Primer evento desastroso:

Piñera Presidente

No me afecta directamente pero me hace reflexionar lo siguiente, que es lo realmente desastroso y que me infunda miedo, todos hemos visto películas hollywodende del estilo conspirativa, donde se llevan a cabo planes malévolos o quizás se sepan verdades que no pueden ser conocidas a la opinión pública por el caos que generaría y todo eso, bueno dentro del contexto de las películas esto siempre se logra llevar con éxito hasta que ya es demasiado tarde y finalmente se sabe (obviamente para los fines de la película). El asunto es que nos planteamos, claro, si eso ocurriera en la vida real no se podría mantener oculto ¿verdad?, no, si es una película, la gente no es tonta y se daría cuenta. Es como la respuesta que nos damos para hacer la diferencia entre una película 100% ficción o una posible realidad. Pero luego pasa lo siguiente, la gente en Enero de este año fue y se manifestó por Piñera (!!), o sea WTF, ¿no somos tan tontos verdad? ya no estoy tan seguro, un tipo que robó en Talca (estuvo 2 días prófugo), se cagó a la Matthei y Claro. Y bueno otros casos que todos conocen. Entonces aquí ya me entran firmemente mis dudas y se fundan mis miedos de que grandes mentiras si pueden llevarse a cabo a gran escala, y es probable que muchos proyectos secretos con potencial desastrosos se puedan estar llevando a cabo, lo cual asusta un poco. Así que de aquí en adelante fue un mal año.

Lo del terromoto no lo voy a tocar, (vayan a llorarle a su presidente). Y porque en cierto modo apenas me afectó, solo me hizo pasar una mala noche.

Bueno yendo a otros aspectos más personales fue mi último año de universidad, por lo menos en pre-grado, ahora soy un ~~cesante~~ titulado y bueno hace rato que dejó de gustarme la carrera (y en general cualquier aspecto de la vida) y sí en el momento que logré la defensa de la tesis me sentí contento, no tanto por lo que había logrado en término global, sino por haber acabado con algo que llevaba torturándome varios días y que finalmente me estaba estresando en demasía, y llegando a un punto en que lo único que quería era que terminara cualquiera fuera el resultado, que finalmente fue bueno. Pero ahora veo y pensar que tengo que "trabajar" y honestamente dudo que encuentre algo que me guste, me deprime (aún más).

Entonces estoy en un punto que no tengo idea de que carajo hacer, en general siempre he sido una persona que ha estado un paso adelante teniendo todo planificado y sabiendo a donde ir o en caso de que falle A, está B. Ahora en cierto modo eso no está, o sí pero quizás no tan elaborado. Mmm... No mejor dicho, existe C, porque A no está del todo claro y B de momento no existe. Y eso creo que está siendo una carga. ¿Será la causa de mi insomnio? A pesar de que no es algo que trate a día de forma consiente, quizás si lo hace mi subconciente y no logra dar con una respuesta adecuada.

Ahora volviendo un poco a lo anterior, y ligado con las grandes conspiraciones, también me he sentado a reflexionar sobre lo finito de la vida, (gracias a Stephen Hawking y sus documentales ¬¬), no sé porque, pero me pongo a pensar en la sensación de la muerte, llegué recién a los 24 años y ya considero que es mucho tiempo y que queda poco, y esa sensación de angustia que finalmente no importa lo que hagamos acá, nada de eso quedará. Como no soy creyente, no creo que mis acciones serán "juzgadas" lo cual me resta aún más motivación para hacer cosas. No sé realmente no logro hacer algo me motive, ni siquiera un viaje para conocer no me interesa, puedo hacerlo, pero el solo pensar en muchas cosas como el viaje, destino, llegada, planificación de estadía, cosas para hacer, es algo que me agobia. ¿Cómo se puede desear nada? Porque tampoco quiero estar donde estoy actualmente.

Ahora estaba re-leyendo lo escrito en el ultimo balance, y sí efectivamente ya me sentía en cierto modo de esta forma en ese entonces, pero lo veo que en ese tiempo era algo incipiente y se ha ido desarrollando, a pesar de que estoy conciente de todo no he podido detenerlo. Y creo que he tratado, aunque quizás sin la sufiente convicción, ¿A lo mejor por los riesgos que tenga que tomar?.

Este año perdí a mi mejor amigo, fue un duro golpe, creo que es la primera experiencia cercana con la muerte que tengo, y no en realidad no tiene mucho que ver con lo expresado anteriormente, me dió mucha pena sí, pero lo único que me hizo replantear fue sobre las minucias de la vida, la relevancia que puedan tener esos pequeños detalles, que pueden desencadenar en eventos mayores.

Como ven la situación no ha cambiado mucho, obviamente igual han pasado algunas cosas buenas y muy buenas, pero esas creo que mejor me las guardo, además que en temas de rating no venden. Me resulta más fácil hablar de los otros aspectos que de estos no sé porque.

Y finalmente el ultimo golpe de este año lo recibí hace poco, el amor de mi vida que hace mucho tiempo no tenía noticias de ella, resulta que ahora está embarazada y comprometiada, ¿cómo pudo hacerme eso?
De verdad todo mal y lo peor de todo es que no espero que el cambio de calendario sea mayor motivo para qe las cosas se enderecen y empiecen a marchar como deben para mi. Así que el próximo año estaré de vuelta con un recuento bastante similar a este.

Y eso, viendo lo apático de este post, ¿no estarán esperando que les desee un feliz año nuevo? ¿con qué cara?... Así que nada, ojalá coman y no pasen hambre o sed.

2010-10-24T03:10:00.002-03:00

Sueño # 1

Un sueño extraño que no esperaba, recreé un viaje en otro lugar, pero la circunstancia era la misma, me sentía tranquilo y contento era yo el centro de atracción era a mi quien ella quería con quería estar, pero de pronto todo pasó más allá no había inseguridad hasta que aparece quien no debe, sí ella, ya no tiene porque estar aquí se supone que está fuera de mi vida, pero es que me siento mal porque no me eligió a mí en verdad no quiero a nadie, quiero que el mundo pose sus ojos sobre mí, sentía rabia deseaba lastimarla, hacerle saber que yo también podía escoger alguien que no fuera ella aún si tuviera que lastimar a quien no debiera o lo mereciera. Pero su compañía me fue grata, puedo que decir que nunca he amado de verdad, sólo me ha interesado que alguien me quiera a mi, pero yo no puedo retribuierlo, lo siento.

2010-04-16T23:17:00.006-04:00

Querido amigo, nos conocimos en etapas distintas de nuestras vidas, quizás la tuya no era de las mejores, y yo no estaba de lo mejor, pero definitivamente era menos malo que lo que te sucedía a ti, y aún así creo que yo me quejaba más que tú. La vida hasta ese punto no había sido buena contigo, pero a pesar de aquello te negabas a creer que todo era malo, querías seguir pensando que existía otras cosas aparte de tu sufrimiento, te negabas a cerrarte a la idea de que eso sería todo para ti, y quizás tendrías toda la razón del mundo si te negabas a toda idea de cambio y no aceptaras nada ni a nadie más. Mas no lo hiciste, y te la jugaste una vez más como quizás lo hiciste muchas veces antes en tu vida y salió mal, pero esta vez depositaste tu ya gastada confianza en mi persona, yo te prometí que no te defraudaría que nada de lo que te había ocurrido hasta la fecha se volvería a repetir, no tenías ningún motivo para creerme pero decidiste arriesgarte una vez más y confiaste, me dijiste vamos. Primero fue con un poco escepticismo, no te culpo, yo tampoco estaba seguro de si te podría ofrecer todo aquello que te dije, pero fuimos juntos, afortunadamente todo salió bien y fue cuestión de tiempo para que nos volviéramos los mejores amigos que pudieran existir, reconozco que no todo era de primera categoría, pero siempre te lo ofrecí de la mejor manera, y tu fiel a tu estilo lo aceptaste humildemente, sea lo sea y sin exigir ni un poco siquiera. Sin duda compartimos buenos momentos de nuestras vidas, una amistad a toda prueba y un cariño mutuo que permanecerá por siempre, nuestras caminatas y salidas a pasear, estirar las piernas, pensar y reflexionar, resolver nuestros problemas y arreglar el mundo.

Cada adversidad estuvimos los dos, juntos para resolverlo, apoyarnos mutuamente. O simplemente hacernos compañías, ¿los momentos malos? Sí, hubo algunos, en contra nuestra sí, pero ahí estuvimos los dos para salir adelante y nunca nada nos detuvo.

Siempre dije que éramos parecidos, que ambos éramos espíritus libres y no nos gustaban las ataduras, pero eso esta vez nos jugó en contra, saliste en busca de una pequeña aventura más que agregar a tu ya interesante vida, pero definitivamente esta vez no salió como debía ser, algo falló, de verdad no sé como, y si en algo tuve culpa, te pido perdón, de todo corazón, nunca fue mi intención. Te fuiste en soledad, no se supone que tendría que ser así, no era tu hora, aún nos quedaban cosas por hacer juntos, se supone que íbamos a ser un dúo por mucho más tiempo, esto no fue más que un capricho del destino. Pero aún así amigo quiero decirte que estés tranquilo, por de todas formas lograste volver a tu hogar, yo no podía permitir que fuera de otra forma, y ahora siempre contaremos con tu constante vigilancia y compañía, como lo fue durante estos tres hermosos años que tuvimos el placer de compartir, y desde hoy en más siempre estarás con tu familia, que te recodará y seguirá amando. Lo único que me queda esperar es que hayas tenido una vida, breve pero feliz junto a nosotros, como las alegrías nos diste a nosotros. Que mi cariño incondicional hacia ti, haya sido suficiente para curar todas esas heridas que traías en el alma. La vida te dio una segunda oportunidad y estoy seguro que la aprovechaste a tope, si fue corto todo aquello, no importa, no creo que haya quitado intensidad y seguramente gozaste cada momento de júbilo que tuviste. Ahora no queda más que decirte adiós mi buen amigo, hasta siempre querido Poker.

Pd.: Todo esto no es solo de mi parte, Raúl y Margot, también te extrañan mucho y lamentan tu partida, y de seguro tu amigote Ogui te extrañará mucho. Pero siempre estarás en nuestras memorias. Recuerda nunca fuiste mi mascota, fuiste mi MEJOR AMIGO.

2009-06-26T00:35:00.003-04:00

Estaba el otro día en una prueba, para la que obviamente y para no perder la costumbre y la racha también, no había estudiado, aún así no estaba complicada (nota personal, al momento de escribir esto aun desconozco mi nota, por lo que la esperanza se mantiene viva (?)), en fin y casi terminando y habiendo recorrido todos los ítems de la prueba donde había saltado solamente dos, porque en su momento no recordaba del todo, pero estaba seguro que más adelante los resolvería, cabe destacar también que en ese mismo momento de estar rindiendo la prueba, si bien no puedo decirlo con precisión ya que carecía de la instrumentación necesaria, pero el propio conocimiento de mi cuerpo me decía que tenía fiebre y un gran dolor de cabeza, quizás estos factores fueron los gatillantes de lo que paso a narrar a continuación, bueno terminaba mi prueba y tenía que volver a los puntos que había omitido ya mencionados, y con un buen margen de tiempo aún, cuando algo distrae mi atención, pierdo el foco y mi mente se toma un respiro para comenzar a divagar como hace siempre y finalmente me doy cuenta de que todo mi "movimiento under" que he promovido durante toda mi vida haciendo nada, sí, es lo mejor que se puede hacer, no es parte de mi ser desadaptado de la sociedad, sino más bien y creo que suena mejor y de hecho creo que así lo comenzaré considerarlo desde hoy, cosa que requiera menos esfuerzo de mi parte, y es que soy un adelantado a mi época, como muchos otros genios que fueron rechazados, cuestionados, objetos de burlas en sus épocas respectivas, pero que posteriormente se les reconoció su aporte, ¿pero de dónde surge todo esto? Bueno hace mucho tiempo conversaba con alguien sobre como se forman las relaciones, que hace que dos personas se acerquen o que mantengan su distancia, y en fin las ideas fueron bastantes y coincidimos en muchas, pero llegó el momento en que dije, que si uno de los dos conseguía pareja ya no hablaríamos de todo esto, porque de cierto modo siempre nos quejábamos de la vida misma, ergo si tengo pareja soy "feliz" o en cierto modo estoy en un estado de equilibrio lo cual se definiría como "estoy bien", entonces ya no se podría quejar de la vida misma en su máxima complejidad, y solamente serían cosas triviales como: "tengo muchas cosas que hacer", "no tengo tiempo", "estoy lleno de cuestiones en la U", "me ha ido bien" con lo cual y creo que asienten con la cabeza mientras leen, ya saben que es algo que no toma más de 10 minutos de conversación hasta que la conversación cae en un punto muerto, obviamente habiendo intercambiado el clásico
- ¿y tú qué cuentas?,
- nada ¿y tú?,
- nada tampoco
Y es aquí donde la conversación muere, ahora esto hace mucho menos interesante a la persona al estar basada nuestra relación en todos esos temas antes expuestos, en cierto modo es que nos "unía" y hoy no(s) se-para :P, (si sé, chiste viejo) a lo que recibí un rotundo NO como respuesta a que eso no sucedería por lo menos en el caso de la otra persona, que una cosa no tenía relación con otra y el que se esté con una pareja no significa que se deba a ella totalmente o gran parte de su tiempo, aludiendo a una ya cliché postura "independentista" pero totalmente falseada en ese instante, que por supuesto asentí con la cabeza para que en cierto modo hacerle creer que tenía la razón (¡ja! ingenua). En fin toda conversación en su momento fue muy interesante, pero lo que hace más interesante es como efectivamente ese hipotético caso ha sucedido y obviamente no pudiendo ser de otra forma se ha dado todo y cada uno de los detalles que mencioné, dándome la razón total, confirmándome lo visionario que soy y adelantado a mi época y dándome el derecho a decir: ¡Lo dije! :)
Ahora para señalar otro punto y que haría en cierto modo falso lo anterior, y que sin duda devolvería todo el interés del asunto, sería que dos personas en desigualdad de condiciones coincidan en los puntos anteriormente señalados es decir que lo perra que es la vida, siendo que uno está con pareja y el otro no, porque en cierto modo uno de ellos estaría rehuyendo de su situación (a que no adivinan quien), lo cual significaría que en cierto modo lleva una carga emocional interna bastante grande y sería vulnerable, ¿a lo prohibido? ¿quién sabe?, ¿llegarían los momentos de debilidad? No señalo que uno tome ventaja de la situación del otro para nada, solamente digo que sería interesante llevar a esa persona al límite para que explote, digo, sería un espectáculo por el cual valdría la pena pagar.
Bueno después de esta corta pero intensa reflexión que me hizo perder minutos que después pasaron a ser valiosos en la prueba, en la cual finalmente dejé una pregunta sin contestar y no porque no la supiera del todo, sino que la fiebre creo que ganaba terreno y se estaba extralimitando con el delirio que tenía. (El de grandeza es por causas naturales en todo caso), aunque este estado febril produjo buen material para seguir escribiendo.
A continuación señalo dos notas, pero con la salvedad de que al leer la Nota1, se auto-excluye la Nota2 y se rechaza totalmente su contenido por parte del lector, en caso de que el lector sea medio tonto y comience a leer por la Nota2, aceptará totalmente el contenido de la Nota1.

Nota 1: Este documento fue escrito, con el único propósito de entretener, por ende pido que se lo comprenda de tal forma, si suena megalómano es mera coincidencia y no se tome a pecho lo que diga, por lo mismo rechazo cualquier problema derivado de la lectura de este texto, pero me atribuyo todo y cada uno de los cambios beneficiosos que provoque en tu vida a partir de la lectura de esto.

Nota 2: Todo lo escrito anteriormente no es más que una verdad que prontamente debería considerarse como un axioma más de la vida misma.

2009-04-13T23:50:00.004-04:00

- ¿Quién sigue en la lista?
- Mmm... Don Diego Comihual, ¿Qué idea tiene para su proyecto de investigación?
- Quiero investigar, y demostrar la culpabilidad del Ornitorrinco, en la extinción del pájaro Dodó, fue una batalla brutal, que ganaron los Ornitorrinco.
- ¿¡¿¡Me está hueviando?!?! ...

2009-01-05T00:12:00.003-03:00

Balance 2008

Si sé, cada vez es más complicado encontrar un título que no sea tan elocuente, y que deje algo a la imaginación e interpretación del usuario, pero bueno es lo que hay no más.
Ahora para empezar con el recuento de este año lo principal es que no actualizé casi a las 12 del día 1 de Enero, lo que quiere decir, es que en mucho tiempo, por fin tuve algo que hacer, lo que quizás sea algo positivo, bueno depende de como se vea.
Pero ¿saben qué? como dije hace un año exactamente (bueno un poco más), fue la misma mierda de todos los años y otra novedad más, no espero que para este nuevo año cambie el asunto, así que creo que podría hacer un texto genérico y postearlo año tras año sin que nadie se de cuenta, es como las noticias en estas fechas, estoy 100% que si pasaran noticias (si es que no lo han hecho) de otros años, nadie se daría cuenta, si hubiese sido periodista y además haber tenido trabajo (difícil, xD) demás que la hacía, aunque hubiese pasado a ser un periodista censante, (uno más).
Ya ahora me enfoco más en lo que a este post se refiere, que es el balance.
En cuanto a temas personales, no sé, eso que me gusta mis reflexiones y todo eso, fue un año bastante pobre, es cosa de mirar el blog, con suerte 5 entradas, este año creo que solamente me dediqué a sentirme mal solamente, sentirme miserable y depresivo, sí, los otros años lo hacía, pero creo que trataba de sacar algo en limpio de eso, ahora ya no, cada vez estoy más resignado con la vida misma, y de eso ahora lo veo claro, cuando joven muchos sueños, ideas, fantasías, pero a medida que he ido creciendo creo que he ido conociendo a la vida, y lo perra que es, ya no me considero alguien que vaya a ser capaz de doblarle mano, de marcar la diferencia, de hecho si hubiese estado destinado hacer algo importante, ¿un indicio tendría que haber dado ya?, tampoco ha sido el año donde encuentre mi posición en el mundo, sigo siendo considerado por mi como por el mismo mundo un desadaptado social, veamos que más, nuevamente nada en la vida me motiva, todavía me acuerdo cuando era chico y no sé tenía un juego nuevo en el PC y a pesar de que era algo tonto, ese era mi propósito por unos días terminar el juego, incluso estudiar para una prueba, así podía llamar la atención de la niña que me gustaba con una buena nota xD. Pero ahora nada, necesito algo como ese espirítu de competencia, el demostrar en ser mejor que alguien, una meta que alcanzar, pero que realmente me mueva a hacer algo. Muchos me dicen juegas Poker, sí es algo realmente competitivo, pero no conozco a nadie más que lo haga, nadie con quien medirme, sí el objetivo hacerme rico, pero tampoco es algo que me quite el sueño.
Yo creo que cuando me enviaron al mundo, me dieron el folleto equivocado, o lisa y llanamente me cuentearon, así como Phillipi se engrupío a los Alemanes que vinieron a colonizar la zona Sur de Chile, de verdad no sé en que momento me hice grandes espectativas de la vida, si era cosa de mirar un poco las cosas. Y lo que más me duele es que quiero pensar o trato de pensar que la vida en cierto modo es justa con todos, pero después veo esos niños de 8 años que mueren en un tiroteo por una bala perdida, niños que todo lo que vivieron y conocieron fue pobresa, maltrato y creo que los peores males, ¿podemos hablar de justicia para con ellos? ¿hubo justicia en sus vidas?. No lo creo, nunca he conocido en forma cercana un caso así, pero no sé, entonces eso me hace pensar que me voy a morir esperando en que la vida sea justa conmigo en algún momento. Me da miedo, pero no lo suficiente como para hacer algo por mi vida tampoco, en realidad no es miedo es como un pánico que dura el momento en que lo estoy pensando que no suele ser mucho, pero si angustiante.
Ahora que lo pienso y ya de una forma más clara con todo esto que lo he escrito, como se dice, todo ser vivo muere en soledad, entonces si somos criaturas individuales, ¿porqué cresta estoy esperando ayuda de alguien? ¿qué alguien llegue a mi lado? que sea mi musa, compañera, inspiración y todas esas pelotudeces que he dicho en algún momento... En realidad no sé lo que espero, pero creo que si sigo esperando no tendré mi dosis de justicia en la vida. (y como dice el Coco Legrand, no sé que mierda dije, pero lo dije con rabia).

2008-12-24T00:57:00.004-03:00

Conversación de medianoche. Parte I

Palabras, palabras, palabras. Antes fluían por mi cabeza como un torbellino podía atrapar cualquiera, y me iba a servir para expresar el mundo, mas ahora es como un árido desierto, un bosque que fue talado erosionado. Quiero escribir de forma bella y poética, pero está bajo llave.
¿Bajo llave? - Sí, hasta que halle a mi musa
- ¿Estás seguro que ese es el motivo?
- ¿Es que acaso podría tener algún otro?
- Pero si para ti todo eso que dices es fácil, pero no es lo que quieres
- ¿Y qué sabes tu sobre lo que quiero?
- ¿Quieres escribir algo como lo de Silvia, verdad?
- ¿Silvia? ¿Quién es Silvia?
- Ya sabes:
"¿Qué luz es luz si no veo a Silvia?
¿Qué alegría es alegría si Silvia no está a mi lado?
A no ser que sueñe que está allí presente y que la imagen
de la perfección venga a ser alimento a mi vida" (Los dos Hidalgo de Verona)
- Wow, ¡Sí! eso está bien, ojalá que pudiese escribir algo así como antes.
- Pero eso no es lo que quieres
- ¿Porqué insistes con eso? ¿Cómo crees saber lo que quiero?
- ¿Y qué es lo que quiero según tú?
- Quieres escribir la verdad, y la verdad no es bella y poética como pretendes que sea, por lo menos la tuya.
- Puede serlo si uno se lo propone
- No, porque ahí la estarías distorcionando, dándole tu enfoque, tu perspectiva de las cosas, la verdad tiene que ser objetiva
- ¿Pero y para qué quiero contar la verdad? La gente no la quiere conocer, van al cine por fantasía, leen un libro por romanticismo, la gente quiere abstraerse del mundo real.
- ¿Y porqué dices que esas películas y libros no son verdad?
- Pero si te te he dicho que es fantasía.
- Sí fantasía para tí, pero es la verdad para su creador o quien esté dispuesto a aceptarlo
- Y entonces ¿Porqué no me dejas contar mi verdad en forma poética como tenía pensado? ¿Y qué verdad entonces quiere que cuente y cómo?
- ¿Acaso no te preguntas cuál es la inspiración de todos esos escritores que te gusta leer? ¿Piensas todavía que todos ellos tenían en realidad una musa?
- Sinceramente no lo sé, pero sonaría bien que haya sido así
- Bien, para que estés tranquilo, si todos ellos tuvieron una musa.
- ¿En común? ¿Cuál?
- La musa valentía
- ¿Valentía? Pero si no todos ellos fueron transgresores a sus tiempos
- No, no lo fueron pero fueron transgresores a algo más importante que leyes o cosas de ese estilo
- ¿Y eso sería... ?
- Su condición humana, transgredieron su naturaleza para individualizarse y contar al mundo su verdad, sus ideas, sus sueños, no tuvieron temor al ridiculo.

Continuará...

2008-10-24T22:34:00.008-03:00

Parte II

¿Destino o azar? ¿Cuál eliges? sólo una de las dos podría explicarlo.
Escribir sobre ti, describirte, no sé si realmente es algo complicado o yo quiero que así sea, pero es que no quiero que sea algo trivial una descripción que diga que eres inteligente, buena amiga, linda, cariñosa etc. No es que no lo seas, al contrario eres todo eso y más, pero esas descripciones le cae a cualquier otra persona, o mejor dicho es algo muy fácil de decir y que carece de profundidad, y eso es lo último que quiero que pienses, que eres cualquier persona. Porque para mi eres unica y especial. Y ya sabes, además me gusta la originalidad ^^. Por lo mismo quiero que también lo seas para mi en este relato. Bien ahora ¿Por dónde empezar? o mejor dicho ¿Cómo empezar?. Tú pequeña saltamonte que conocí ¿Por el destino o un evento azaroso? Eres alguien que le gusta escaparse en un viaje dentro de si misma y liberar todas sus ideas y sueños, y que estos te lleven donde quieras, no vives en un mundo triste, al contrario, simplemente buscas las formas de mejorarlo, no sólo para ti, sino para todos los que te rodean, fue algo que compartimos desde un principio (lo de soñar, obviamente lo último lo dudo mucho xD). Por fuera eres una persona tranquila que no le gusta llamar la atención, precavida que piensa muy bien lo que va hacer, eres agradable al primer contacto, aunque claro casi todo el mundo lo es o trata de serlo, pero creo que le quita emoción al asunto, demasido correcta, pienso que sólo aquellos que realmente te conocen llegan saber como piensas o como eres realmente, no es que le estés mintiendo al mundo con tu forma de ser xD
sólo que a veces hacer algo impensado, quitarse un poco las inhibiciones de la "sociedad", como dije le dan un poco de diversión al asunto, el no pensarse tanto ciertas cosas, porque a veces el tiempo se agota (lo digo por experiencia), pero sabes que, sigue así mejor, menos gente en que distribuir tiempo y así queda más para mi :ejem: xD

Por aquella vez que te enojaste y me dijiste que no soy capaz de ver el cariño que me tienes o en las cosas que me consideras, tienes razón me concentro en ver el lado malo de las cosas, pero también te equivocas por que si veo tu cariño, quizás no lo retribuyo, pero no es que no sea algo recíproco, sólo que soy así me da miedo (viendo el lado negativo, para variar) de que algo salga mal no sé. Una vez yo te dije y lo vuelvo a escribir, eres mi conexión a la realidad, no sé que significa realmetne, sólo estoy seguro de que es algo muy importante para mi y espero, bueno creo que eso significará lo suficiente para ti.
Finalmente he llegado a la conclusión de que no se puede escribir sobre un conjunto de cualidades y defectos, son las acciones las que definen a la persona. Y esas acciones han estado aquí durante estos 4 años y como alguna vez dijimos, y nos preguntamos si esto valdría la pena (desperdiciar nuestro tiempo hablando muchas cosas, que quizás para el mundo no valga, pero para nosotros sí) Bueno la respuesta para mi es clara, ha sido algo que vale todo ese tiempo y creo que mucho más, y creo que en eso puedo responder por los dos. Y ojalá que sigamos ahí, por 4 años más o lo que sea... Ok, quizás finalmente no es lo que esperabas de todo esto pero es lo que salío, y como dije antes nada planificado, todo esto lo fui escribiendo en bastante tiempo y lo que se me ocurría en cada momento, a veces mientras hablabamos, después de hablar en fin. Ojalá te guste, o lo entiendas, o lo que sea. Debería despedirme con una frase genial, o algo pero ya no se me ocurren más cosas. Así que un simple, nos leemos. :)
(modo jornada off) xD

Volvimos a los Untitled.

2008-09-20T00:56:00.003-04:00

Hace tiempo que ando con la idea de volver a escribir algo, volver a las pistas, el otro día estaba en un estado totalmente apático (tremenda novedad), y de aburrido necesitaba ver algo que se correspondiera con mi estado y en eso me puse a ver Lost In Translation, y claramente no fallé, o sea encontrar película más apática que esa no hay, y con lo mismo empezaron a surgir montón de ideas en mi cabeza, en cierto modo estaba contento porque todas esas ideas que hicieron grande este blog (?)(modo irónico off), volvían a estar en mí, ahora ¿cuál fue el problema? Es que hacía frío y eran como las 3.30 de la mañana, y tenía sueño, y obviamente me dio flojera levantarme a buscar un lápiz y una hoja para anotarlas, pensando ingenuamente, bueno de hecho en mi interior sabía que a la mañana siguiente no me iba acordar, pero aún así traté. En fin todas esas ideas maravillosas, ya no están y ahora estoy aquí frente al PC rellenando con cualquier cosa.

Pero veamos como están las cosas desde el último post que fue, a ver... Abril
En Abril estaba, no lo recuerdo mucho. No sé si a alguien más le ha pasado, ¿pero no tienen la sensación de que él tiempo este último tiempo (valga la redundancia) avanza más rápido?, es una teoría que tengo, el problema está en que ¿cómo mido el tiempo? ¿y con qué lo comparo?. A menos que haga estudios sobre la rotación de la tierra y compruebe que esta está girando más rápido de lo normal, lo que estaría acortando los días, quizás en una centésimas de segundos pero al punto de hacerlo algo visible, o mejor dicho percetible.

Pero volviendo al punto central que nos convoca, permanezco con mi sequía lírica (claro está xD), aunque como comenté he tenido chispazos, sí algo así como Matías Fernández jugando por la selección quizás sea por la pronta llegada de la primavera aunque igual puede venir la angustia e ideas de suicidio, pero viéndolo de cierto punto también sería tema para escribir.

Por mi cabeza en estos momentos renacen algunas ideas que creo que se durmieron algún tiempo, como la de la grandeza, hace algun tiempo vengo a pensar que estoy atrapado en un pequeño y diminuto punto de este mundo que es inmenso, empezó a nacer esa necesidad de llegar a conocer más, la vida, que es algo tan finito, algo tan vago es como un crimen desperdiciarlo en vanalidades, ¿estudiar? sí está bien ayudan a mejorar a la persona, ¿encerrarse a trabajar en un lugar cuadrado, por el sólo hecho de cumplir las exigencias de la sociedad? C'mon, ese no puede ser un modus vivendis. Si creyera en la vida después de la muerte, estaría bien porque lo que hicieramos acá sería irrelavante, pero al no creer en eso, lo que hagamos acá es lo único que cuenta.

La vida es...

2008-04-05T22:59:00.002-04:00

A - "La vida no es más que el eco de la alegría que desaparece en el gran abismo de la miseria"

B - "La vida no es más que la carcajada ocasional que se oye sobre el interminable llanto de pena"

C - "La vida es una risita diabólica en medio de una marcha forzosa hacia el infierno"

D - "La Vida es un único salto de Alegría"

E - "La vida está bien..."

Elijan una opción.

Lados B

2008-02-14T00:44:00.003-03:00

Sí, al más puro estilo de un Rockstar que ya no sabe que canción más inventar y empieza a sacar a la luz todas esas canciones que creó alguna vez y que en ese momento no consideró lo suficientemente buenas como para incluirse en un disco, y que años más tarde empieza a reconsiderarlo (ayudado por la falta de inspiración) y saca un "nuevo" material (sobre todo para que sus fans lo dejen de hueviar) títulado Side B.

Bueno yo voy hacer algo similar, sólo que no voy recibir dinero extra por esta publicación, y tampoco creo que la haga cuando edite los grandes éxistos, pero en fin son detalles y amor al arte (?).

Borrador Nº1 - Sin Titulo - 20-12-2007

No sé si realmente ha sido una semana horrible o es que yo en mi interior he querido que así sea, aunque por dentro me siento horrible, pero he estado "pensando" en como tengo que responder ante la adversidad, no creo que adversidad no es la palabra correcta, pero a lo que me refiero es malas acciones de otras personas para con uno, esas personas que son complicadas de tratar, a veces me dan ganas de revancha, de "reventarlas", (claro que no literalmente, aunque ganas no faltan), pero sí decir todo en ese momento sin contemplar lo hiriente que pueda llegar a ser, si sale bien "la revancha" en ese momento quedaré con una grata sensación de bienestar, moralmente sería una victoria patética, pero por la adrelina fluyendo me daría lo mismo, aunque claro que con esto no soluciono nada, y además me parece algo muy básico e instintivo, luego me pongo a pensar en lo del "karma", pero si esto fuera verdad también hablaría de una vida justa, que en un mundo matemático se podría decir que tiende al equilibrio, pero los humanos somos lo más dinámico que existe y por ende no somos muy cuantificables que digamos, y quizás esas injusticias de las que me quejo nunca van a volver como algo favorable hacia mi ser y simplemente debería "vengarlos", pero no, creo que es más mortificante para el resto encontrar una persona correcta, no quiero decur algo como feliz de la vidad al estilo Flanders (veáse: Los Simpsons)

Borrador Nº 2 - Conexión - 01-11-2007

No, no voy hablar de mi conexión de banda ancha de 1MB.

Sino que una conexión más importante, pero no sé como explicarla, quizás por mi personalidad deprimente no logro comprenderla del todo, porque al momento que entiendo lo que quiero decir le encuentro el lado malo, que es el de la eternidad o la duración y no me parece 'real', entonces eso igual es fome la idea sería aprovechar el "día a día" y creo que hay radica mi problema, no soy alguien que vive el presente

Borrador Nº 3 - I don't belong here - 23-10-2007

Si sé, frase vilmente robada de Creep - Radiohead (que por cierto sacó nuevo disco, ¿ya le había contado? ^^ In Rainbows )

Bien, sé que hay días en que han estado en clase o en el trabajo, y miran por la ventana y quizás no hay un día hermoso, pero sí cálido entonces desearían estar en sus casas o cualquier otro lugar (en mi caso es mi casa, soy bastante hogareño, pero también los hay callejeros :P)
Bueno esto le ha pasado a todo el mundo y quien diga que no, miente. Pero a mi me está pasando otra situación que me he ido encontrando con más gente que también le ocurre y es que están en el mismo escenario de no tener ganas de estar en esa clase, pero están con un estado de ánimo totalmente apático (como los mios) y se ponen a pensar que tampoco quisieran estar en sus casas porque tampoco estarían bien o haciendo algo más agradable, entonces pienso ¿dónde cresta debería estar en ese momento para estar bien? y por más que pienso no encuentro lugar, por lo que llego a la conclusión de que en ese momento no pertenesco a ningún lado. Ojo, que no es un sentimiento de discriminación de los demás para conmigo sino que una crisis existencialista con todas sus letras.

Borrador Nº 4 - MSN - 31-07-2007

F:- Hola ¿Me vas hablar hoy día?
H:- No, mi psiquiatra dijo que lo mejor era evitar conversar contigo.
F:- ¿Estás viendo un psiquiatra?
H:- Eh... No ¿Porqué?
F:- ¿Porqué me dices eso entonces?
H:- Para captar tu atención
F:- Entonces si quieres hablar conmigo
H:- No, en lo más mínimo
F:- ¿Qué te pasa? ¿Porqué eres así conmigo?
H:- ¿Así como?
F:- Así po'h, pesado, me estás hablando puras leseras.
H:- No sé, siempre soy así a lo mejor es tu karma lo que te hace pensar eso.
F:- ¿Y porqué tendría que tener un karma negativo contigo?
F:- Nunca te he hecho nada malo y tu a mi sí.
H:- ¿Cómo que no? ¿No te parece sufiente aparecer en mis pensamientos diarios, y hasta en mis sueños? Estás obsesionada conmigo y no me dejas tranquilo.
F:-

De principio a fin

2007-12-31T00:19:00.000-03:00

En tiempos de balances de noticias, eventos, chascarros y todo lo demás que sea rankeable, no podía faltar mi aporte en el blog, pero en realidad no sé que balance podría hacer.
Veamos, sí, efectivamente fue un año miserable igual que los otros 20 años que he vivido, bueno seamos más detallistas y son 15 porque por lo menos los 5 primeros difícil acordarme algo,
Pero para ser un poco diferente y aprovechando que ando medio nostálgico voy a hacer un balance del tiempo que lleva mi blog en linea que ya son casi tres años, cuando lo cree no tenía ningún fin y sentido (y sigue siendo así), tampoco quise comenzar a escribir sobre mí directamente, solamente me puse a escribir las cosas que pienso y que por lo general no converso con la gente, bueno en realidad converso nada con nadie, y hasta el momento me ha gustado esto, lo único malo es que siempre me acuerdo del blog cuando ando en un estado medio depresivo como ahora, entonces todos los textos por lo general salen así, aunque otras veces han salido cosas que por lo menos yo he considerado "interesantes" no sé que dirá la "opinión pública" xD.
Igual la "línea editorial" no ha cambiado mucho, salvo algunos intentos pero definitivamente no ha resultado, eso sí creo que ha habido algo de evolución o por lo menos la puedo dividir en tres etapas, en un comienzo traté de escribir en forma poética, debo admitir que siempre me han gustado las obras de Shakespeare pero no me da para escribir de la forma que se hacía en sus tiempos, simplemente se podría decir que era una persona enamorada que mantenía vivo el recuerdo de su musa inspiradora y por eso era capaz, de hecho creo que ahí fue cuando escribí mi post cumbre, era el segundo que escribía, pero hace un tiempo lo suprimí, a pesar de que lo sigo considerando lo mejor que he escrito, pero me da vergüenza que los demás lo lean así que es mejor guardarmelo.
Luego una segunda época donde desarrollé lo que un amigo bautizó como literatura "Didáctica-Fatalista", donde expuse gran parte de mis pensamientos más oscuros, lo agobiado que me hacía sentir el mundo y todas esas cosas, realmente fue algo bueno porque como dije antes, son cosas que hablo con nadie, lo más notable es que en vez de que venga gente diciendome que era alguien depresivo que no veía el lado bueno de la vida y esas cosas, fui encontrando gente que muchas veces sentía lo mismo, pero tampoco lo expresaba fue algo digamos "interesante".
Y finalmente la última etapa que es donde me encuentro ahora, escribiendo de una forma más "madura" o quizás no, pero encuentro que es un tipo diferente de escritura, empezando por la forma, está siendo más impersonal, ya no es motivado por algo o cosas que me han pasado a mi, (estoy más apático que nunca) sino que cosas que me han llevado a pensar eso, y a lo mejor está lejos de mí pero igual escribo sobre ello.

Como conclusión este blog ha respresentado mis estados de ánimos en estos tiempos como dice alguien por ahí, es donde "escribo mis huevadas", bueno aquí hay una nueva, quizás no es la "más mejor", pero es lo que hay, creo que tendré que salir un poco al mundo para volver a deprimirme, y el rumbo de este blog supongo que será el mismo que ha traído desde que nacío un rumbo descarriado xD, pensar que hace un año lo iba a cerrar y por flojera no lo hice, bueno igual iba a terminar escribiendo otro, pero en fin.
No les voy a desear que tengan un excelente nuevo año porque no sirve de nada esos deseos además año tras año en la misma hueá, e independiente de los deseos porque si les va bien, es porque se está cumpliendo un ciclo que ya estaba pre-destinado es decir (les tocaba xD), y si les va mal es porque también estaba pre-destinado, y mala cuea no más el otro año será mejor, pero eso de andarse paseando ¿con una maleta? Por favor gente, hasta los nórdicos que creían en Thor y en carros que andaban sobre las nubes se cagarían de la risa. Quizás es porque me carga lo idiota que se pone la gente con la venida de un nuevo año, tratan de andar felices (dentro de lo miserable que es su vida) y que quieren empezar el año de forma distinta y la hueá, y comienzan con sus tradiciones estúpida ¿para qué? Porque no se cagan tomando no más y punto, y dejen al resto tranquilo, para mi es entretenido ver los fuegos artificiales y tomar. Que abrazos y tradiciones, las pelotas. Al final me desvié un poco pero en fin.
¡Felices fiestas xDD ! ...

Patagonias Sin Represas

2007-10-30T23:38:00.001-03:00

Aahh...

No hay mucho que decir, sino que visiten esta página www.patagoniasinrepresas.cl

Más que nada informa sobre lo que está ocurriendo, y lo que se quiere hacer. Obviamente es un movimiento ciudadano, pero tampoco se le está pidiendo que se vayan amarrar de un árbol o tirarse de un acantilado (como el del "indio" que hay en Coyhaique), pero si quieren hacerlo son libres =) .

En fin ojalá lo lean, para que por lo menos se alcanzen a enterar de lo que estamos perdiendo por intereses de "terceros" de los cuales no vamos a ver uno, solamete esos cables pasar por nuestra vista, realmente no saben como odio esa ciudad de Santiago, siempre que he tenido la oportunidad de ir he rechazado, porque no me interesa ir a gastar mi dinero allá, si voy a comprar algo que por lo menos el IVA se lo queden en la zona, maldito país centralizado. Mejor no escribo más porque se me a salir el comunacho-momio anárquico que llevo dentro.

Feng-Shulamiento

2007-10-21T01:42:00.000-03:00

Llegaba el día domingo y de pronto, lo inesperado, el sillón que estaba en la sala de estar se aburrio y se fue, ese sillón que nunca había molestado a nadie y que nadie lo había molestado a él, tomó sus cosas (una cobija y un cojín) y se fue. Por lo menos aclaró que no se iba enojado con nadie, simplemente quería un cambio en su vida, bien un poco consternado por la abrupta decisión lo acepté, pero lo que venía simplemente no me lo esperaba. Porque apenas aquel sofá cruzaba la puerta, el computador que estaba al otro lado de la habitación me hace un gesto para que me acerque, voy y me dice:
- yo quiero ese lugar donde estaba el sofá - lo miré con cara de asombro y le dije - Eso no es posible.
- ¿Porqué? - Replicó
- Pues, porque tu estás sobre una mesa redonda y ese lugar está en una esquina, hay que aprovechar bien los espacios, Si. tengo ideas feng-shuistas - le dije con una sonrisa en la cara a ver si declinaba de su idea.

Mientras que la mesa redonda obviamente escuchaba nuestra conversación y muy molesta dijo:
- De aquí no me muevo, soy una mesa de centro y en el centro me quedo - Sonaba totalmente determinada.

Así que me encogí de ombros y le hice una seña al computador de que nada puedo hacer. Pero estaba claro que esta pequeña traba no iba a dejar tranquilo al computador y haciendo a uso de su brillante procesador (Dual core, centrino duo), me dice:

- Y ¿Porqué no buscas a mi bueno amigo escritorio y nos cambiamos los dos?
- Jajaja. Ahora le dices buen amigo, ¿no recuerdas como terminaron de peleados ustedes dos?
- Fue una pequeña rencilla quizás hasta ya lo olvidó
- Si, seguro después que se dijeron de todo, bueno igual le preguntaré - Haber si con esto me dejaba en tranquilo.
Me dirigí a mi habitación pensando pero ¿y qué iba a decir el televisor, que estaba ahora con el escritorio? A lo mejor también se podía enojar, maldito sofá en que momento le dejé ir.
- ¡Oye escritorio, que pregunta el computador si te quieres cambiar con él, al lugar que dejó ahora el sofá! - Un silencio rotundo dentro de mi habitación - ¿Me escuchaste?
- Dile que se vaya a la ************* - Me quedé helado con la respuesta - Woooh,vamos calmando las pasiones, no puede ser para tanto.
- Pero no tienes que ser rencoroso, piensa que se equivocó - Dije - a ver si con eso entraba en razón.
- Jaja! Mira quien me lo dice, el que más sabe controlarse ¿acaso no te acuerdas cuando te jugaron chueco?. Como maldecias, me ampliaste el vocabulario.
- Ey! Eso no viene al caso, además lo que me hicieron a mi no tiene nombre - Bien, igual tenía razón, no tengo moral para andar dando consejos así que me quedo callado. - Ok. No te digo más cumplí con darte el mensaje, solamente piensalo.
Fui a la sala de estar a dar las malas nuevas, cuando me llaman de vuelta de la pieza.
- Ok! lo pensé y voy a tener mis condiciones.
- ¿Cómo cuáles?
- Primero, quiero me lustren por lo menos dos veces a la semana.
- ¡En años bisiestos!
- ¡Una ves a la semana!
- ¡Cada dos años!
- ¡Una ves al mes!
- ¡Cada seis meses, mi ultima oferta!
- ¡Hecho!
- Bien, la otra condición es que vuelva el equipo de música.
- Voy a ver, pero creo que no le molestará. - Con temor pregunté si algo más, ya estaba transando demasiado y sobre todo perdiendo mucho.
- No, eso sería así que estoy listo para mudarme y salir de hoyo. - Sutil término para referirse a mi habitación.

El que se estaba llevando la parte, sin duda era yo que iba a tener que mover todo para dejarlos contentos, pero todavía me quedaba un pequeño problema, ¿dónde iba a dejar al televisor? que se quedaba sin escritorio. Solamente había un candidato posible y ese era velador que llevaba poco tiempo ahí con todos nosotros, por lo que lo tomaría por ese lado.

- ¿Qué tal velador? ¿Cómo anda la vida?
- Aquí de lo más bien relajado como siempre y algo de sueño.
- ¡Aaahh! Mira tú, que bien
- Sí, ¿no cierto? - No hallaba como abordar la conversación. ¿se nota?
- Oye mira te quería preguntar una cosa.
- Tú dirás
- No sé si notaste que estamos haciendo algunos cambios
- ¡Ah! no, no m había dado cuenta. - ¬¬' Me carga que se hagan el leso conmigo y como estaba algo astiado a esa altura me olvidé de formalidades.
- Si y tu vas a seguir el siguiente cambio - Lo tomé y me lo llevé, claro que no sin antes de que oponga resistencia
- ¡Ey! tú ¡¿Qué haces?! ¡Suéltame! de aquí no me muevo, ¡Ey! No de ahí no, ¡Voy a gritar!
- No me importa te vas a poner debajo del televisor, bueno digo eehhh, bueno tu me entiendes.
- ¿Estás loco? Está muy gordo, me va a romper, bueno digo, me entiendes eh
- No, no te entiendo.
- Claro, sólo cuando te conviene
- Fuera un plasma siquiera.
- Si fuera plasma estaría colgado en la pared.
- ¡Cállate y deja de quejarte!
- Y dime una cosa ¿Dónde vas a dejar tus cosas ahora?

Claro tenía razón donde dejaría el celular, la lámpara y todo ese cachureo que tengo.
Me senté un momento en la cama buscando alguna solución, la primera era obvia dejar las cosas en el suelo. Luego me acordé de una película y como si una luz me iluminara en ese momento se me ocurrío una brillante idea.

- Catre, lo siento pero tienes que irte
- ¿Que mierd# hablas?
- Lo que escuchaste, te vas, dejaré solamente el colchón al nivel del suelo.
- Pero vas a dormir mal
- Voy a probar

Con esto todos mis problemas por lo menos de espacio y comodidad estaban resuelto, recapitulando se fue el sofá (quien sabe donde) el escritorio dejando el televisor en aire por el momento mientras llegó el velador que a su ves dejó mucho cachureo en el piso, mientras que el computador se fue con el escritorio y dejó la mesa redonda sola, el equipo de música que estaba en el balcón también se fue con el computador y finalmente en un arrebato por mi parte heché al catre, con lo que me falta girar el colchón con la cabecera hacia el norte y termino mi feng-Shulamiento. ^^

Años y contando.

2007-10-21T00:18:00.000-03:00

Sólo son letras y palabras expulsadas por despecho, nada mejor que eso, un desahogo, sentirse tranquilo, ya te dijeron lo que querías escuchar, ahora tu tienes el control, tú controlas mi destino, eligirás lo que es bueno y malo, me protegerás de lo que yo quiero. Tú voz será una dosis de vida para mi, la belleza de tu mirada ¿una verdad para amar?
Tan sólo bastará una mentira y tu hermosa mirada que ocultará tan bello enganño que es el amor. Amor lo que yo siento por tí en este lugar en que el cielo es azul para todos, menos para ti y para mi.

El día de día

2007-09-30T01:16:00.000-04:00

¿Se puede contar la historia de lo que transcurre en un día?
¿Puede ser algo divertido de leer?
¿Dependerá de lo que sucedío?
¿O es cómo se cuenta?
Tal vez lo que importa es el interés de contar lo sucedido, pero mejor podría ser el a quien se lo cuentas.

La injusticia de la felicidad.

2007-09-17T00:19:00.000-04:00

Aquí estoy nuevamente escribiendo y a la ves quejándome contra algo, sí para variar un poco las cosas.
Ya he hablado de esto, pero ¿Y qué? Quiero seguir haciéndolo. Y es un poco la injusticia de cuando a uno se les da todas las cosas para ser feliz pero no lo es completamente y de lo injusto que es poder quejarse. Me explico por ejemplo con mis padres yo nunca jamás podría decir que por culpa de ellos no soy lo que quería ser, o por como me trataron durante mi infancia ahora soy una persona infeliz, es decir tendría que ser un grandísimo Hijo de p*** mal agradecido para decir algo así, está bien cuando niño me habrán pegado, castigado y todo eso, pero en su justa razón y tampoco en exceso y obviamente eran causas más que merecidas. Además de eso ellos siempre se esforzaron por darme todo lo que estuvo a su alcanze y lo que no estuviera ser esforzaron aún más para poder darmelo, tanto lo material como lo espiritual o cariño, como quieran llamarle. Pero aún así no me siento una persona completa o una persona feliz, entonces descartando esta posible causa de infelicidad me lleva a pensar que el problema soy yo. Quizás suena feo pero a veces todas esas personas que han tenido problemas durante toda su vida, como no ser querido en su familia o cosas así me dan hasta cierta envidia porque ellos tienen todo el derecho a escribir textos como estos donde se puede despotricar contra todo, el mundo, el sistema, en cambio yo en cierto modo me tengo que contener bueno no aquí donde da lo mismo, pero si en el mundo que está allá fuera.

Offtopic: Este post lo comencé hace bastante tiempo, creo que como mes y medio atrás y ahora que estoy aburrido lo continúo, aunque obviamente ya perdí la idea y posiblemente termine escribiendo cualquier tontera.

Bien como estaba escribiendo sigo sin ser feliz, pero al final ¿qué tipo de felicidad estoy buscando? supongo que una que contemple un todo, tanto aspectos materiales (físicos) como espirituales. Pero como escribiera un tiempo atrás, me pongo a pensar en que consistiría eso, y creo situaciones que en teoría serían ideales, pero pronto me siento agobiado por esa "realidad", porque me siento aprisionado, siento que perdería mucho o todo lo que soy. No sé aahahhghghghhga fuck off... ya ni siquiera tengo ganas de escribir más huevadas y si perdí he perdido mucho hasta el momento, y quiero sacarme la puta idea de la cabeza cuando estoy así de que yendome a dormir se soluciona, a la mierda esa hueá porque la mañana sigue siendo igual de miserable, que mi mente me deje de engañar, acaso esta mierda no estará en la mañana? Porque quizás tengo con que otras cosas con las que distraerme a diferencia de ahora que lo único que hago es pensar y pensar, con el fin de torturarme por un buen rato a la mierda con eso también... Que mierda puedo hacer, estoy aburrido, de la musica que escucho, de las hueás que veo en la tele, de la cerveza que bebo de las hueás que reviso en internet de mi pieza, de la forma en la que hago las cosas de mi estoy aburrido... De la puta ciudad que se jodan.

Cosas a medias

2007-09-04T00:36:00.000-04:00

¿Porqué cresta soy tan pajero?

Nunca termino nada, siempre dejo todas las cosas a medias, de hecho este mismo blog, siempre digo que lo voy a mejorar le voy agregar más cosas y "enchularlo" un poco, pero no, aquí está botado y a medias, es más me puse a revisar los borradores (son post que están escrito en el blog, pero no han sido publicados), tengo alrededor de 5 de ellos que están escritos pero a medias, tengo la teoría de que me da miedo terminar las cosas y quedarme sin cosas por hacer, ¿podrá ser eso? no tengo idea, en mi cabeza hay montón de ideas todas ellas constructivistas pero no hago ninguna, me puse a pintar y los dejé a la mitad, me quise aprender una canción en guitarra hasta la mitad, por la cresta que me da rabia y lo peor es que siempre me convenso sólo para no continuar lo que estoy haciendo, cuando estudio ya ni recuerdo cuando fue la última ves que estudie para sacarme un 70, sino que estudio para sacar una nota decente (si es que estudio también). De hecho hoy día tenía pensado estudiar para una prueba grande que tengo el otro lunes, como mañana me toca con esa profesora le aprovechaba de hacer preguntas, jajajajajaja puta que mentira más grande, tomé once, miré Los Simpsons, me duché, vi el partido de Fedex, estuve jugando Football Manager (por cierto eliminé al Zaragoza :D), revisé unas apuestas y ahora que son las 1 menos 15, ¿voy a estudiar?. Están más hueones me voy a ir acostar que está muy bkn para dormir. El colmo es que hasta para las declaraciones romáticas las dejo a medias. Y eso no sé si este posteo igual estará a medias pero no importa. Buenas Noches

Pensando el sentimiento.

2007-07-29T22:24:00.000-04:00

¿De dónde viene el universo?
¿De dónde viene el hombre?

...Al fin y al cabo, algo tuvo que surgir en algún momento, ¿de dónde había nada? ¿Jardín del Edén?

Entonces ¿Quién soy? La respuesta es obvia, yo soy yo, pero si me llamara de otro modo ¿seguiría siendo yo? o ¿Sería otro?

Es difícil no hacerse estas preguntas y mucho más si no se sabe de donde viene el universo, o es que ¿estuvo siempre? Pero puede algo ¿estar siempre? Si fuera así no es necesario buscar una respuesta, pero todo mis conocimientos adquiridos en 20 años de vida me dan a entender que todo tiene su origen o procedencia, como también tiene su final, de modo que el universo se creo en algún momento de algo distinto, entonces si el universo fue crado, antes de eso tuvo que haber algo, pero con este razonamiento lo que hago es sólo aplazar la pregunta al infinito. Entonces ¿hubo un dios creador de todo lo que conocemos? Pero ¿dios estuvo siempre? Dios ¿Se creo asimismo partiendo de la nada? ¿Y si nada puede surgir de la nada?

¿Y porqué estas preguntas? Bueno eso sí por lo menos tengo las respuestas, si alguien tiene hambre lo más importante en su vida será comida, si alguien tiene frío lo más importante será calor, si se siente sola querrá compañía, pero obviamente un hombre no sólo se alimenta de pan sino que el hombre requiere también saber de donde viene, se requiere encontrar una respuesta a quien y porque vivimos.
Ahora la cuestión es saber si todos tenemos una razón en común para existir, ¿cada uno de nosotros vivirá de forma independiente?, ¿Sólo somos un capricho de la naturaleza o juguetes del destino? Pero acaso ¿Todos creen en el destino? Si se cree que un gato negro trae mala suerte entonces si se creerá en el destino, con lo cual un hombre en su naturaleza posee fe en algo que no puede explicar Y si se cree en el cristianismo o cualquier religión se tiene fe, pero si se cree en la astrología como el horóscopo se tiene superstición ¿quién les ha dado derecho para llamarlo así? ¿dios? Entonces si se cree en un dios, ¿las enfermedades son un castigo divino? Porque la gente que tiene fe en el cristianismo y está enferma reza ¿dios decide quien está sano o enfermo? Si esto es así estamos aceptando que todo está predeterminado de antemano, por lo cual el hombre no es libre y está sujeto a las restricciones de algo o alguien ¿dios?
¿Y como podemos saber si dios realmente existe? Si la verdad es algo subjetiva, ¿Y la visión de las ciencias es subjetiva? Si planteamos que la visión científica no es más que una ficción práctica, por lo cual la verdad entregada por la ciencia va a ser una verdad objetiva pero innecesaria, es entregada por el uso de la razón pero resulta totalmente indiferentes para la existencia de cada uno, por lo que para obtener una verdad existencial debemos apelar al uso de la fe, con lo que nos podemos cuestionar cosas mucho más importantes como ¿es el cristianimos realmente lo verdadero?
Entonces ¿Con la fe podemos entender a dios como algo objetivo? No lo creo; porque precisamente no puedo, por esto tengo que creer. Y si quiero conservar mi fe tendré que esforzarme por conservar las incertidumbres objetivas. Entonces si creo en dios es porque creo que es absurdo. (X_x)

Horóscopo.

2007-07-26T01:36:00.000-04:00

Justamente estaba pensando que podía escribir en mi blog y nada se me ocurría, así que ya me iba a ir acostar, hasta que leyendo a Juanelo, que ahora lo publican en Publimetro pasé a leer mi horóscopo y lo único que puedo decir, cáspitas, rayos y centellas, ¡la conchasumadre!
Hoy/mañana mejor me quedo acostado.
Aquí va para todos los Sagitarianos de corazón:
Tus problemas sentimentales parece que continúan hoy; además la falta de comunicación podrá aumentarlos en buena medida. No deberías dejarlos estar por más tiempo.

¿Cómo va la vida?

2007-07-21T02:07:00.000-04:00

El otro día conversando, que al final terminó como un reproche hacia mi persona para variar, me dijeron que soy una persona negativa y que ve la vida como una tragedia, que todo encuentra malo. Y ¿sabes qué? tiene razón, pero lo que no sabes es que para transmitir la felicidad es nesario estar feliz, y para transmitir el dolor es necesario estar feliz, ¿Porqué ese miedo al dolor y sufrimiento? Como dice la canción de R.E.M "Todo el mundo sufre" y es verdad lo ven como un problema, para mi es parte de la solución, estar triste en el fondo es estar feliz, está bien sé que lo que acaban de leer suena y a lo mejor es muy estúpido, (pueden atribuirlo a la hora que es casi las 3, o a lo mejor callar y pensarlo). Pero es verdad en esta vida es sólo necesario una sola cosa: TODO, y parte de ese todo lo es el dolor, sufrimiento; Amor he escrito muchas veces sobre el amor, sobre lo enamorado que estoy, ¿de qué? No tengo idea, pero significa que estoy vivo, si no se ama está todo muerto y ahí ya no queda nada más por hacer =(.
Y aprovechando las inspiración anexado a la falta de sueño, hay que olvidar las convencionalidades impuestas por todos para nadie, por ejemplo que la amistad o el amor tiene que ser así o ¿asá? (Siempre he escuchado eso de asá, pero no sé como se escribe, según la R.A.E no existe, pero en fin =/) Cada amistad es distinta y por ende contribuye con cosas distintas ya sea en la forma o el fondo (Ves vieja ql que fui a clases y algo aprendí >=( ) Es decir si "definimos, catalogamos, clasficamos, encasillamos" la amistad o amor de algún modo basta un sólo amigo un sólo amor y listo, pero la cuestión no es tan sencilla. Por ejemplo yo soy el amigo friki que todos tienen, pero que nadie reconoce xD. Y luego hay otros tipos de amigos, porque nosotros mismo tenemos múltiples personalidades y formas de ser, por ende si me alejo un día, un mes, un año, toda una vida, no debería cambiar nada, lo unico diferente sería las actualizaciones diarias, lo que voy a escribir ahora es algo totalmente burdo y 100% nerd, pero ya he escrito tanta estupides que una más da igual, apúntenla por ahí. La amistad es un como un antivirus, lo instalas en el computador y lo tienes ahí, puedes pasarte un año sin actualizarlo pero sigue estando por si lo necesitas, capaz que no funcione de lo mejor pero lo actualizas y listo, todo funciona como cuando instalaste el programa al cabo del año sigue siendo el mismo, creo que lo mismo se aplica para la amistad (Es que mi antivirus se acaba de actualizar a las 2:58, por cierto bajense el NOD32 es bueno, bonito y barato =) ). ¿En qué estaba? Ah! como decía lo mismo se aplica para la amistad, amor. Obviamente que es distinto si hubo engaño, traición o algo similar. Pero este no creo que sea el caso, así que no se aplica. Bien creo que sería todo en esta ocasión, tenía ganas de escribir otra cosa, pero finalmente caí en el existencialismo barato pero que vende. =)

"Ya se me ocurrirá algo... Coming Soon"

Buenas noches estimados lectores. xD

Insomnio Vol II

2007-07-03T03:33:00.000-04:00

Pensé que ya había superado esto del insomnio, pero lamento comprobar que no ha sido así, estos últimos días me ha estado costando demasiado dormir, las veces anteriores pensaba que era por la cercanía de exámenes y pruebas finales, pero nada este semestre estoy casi listo, ningún ramo complicado e igual tengo insomnio, me acuesto y me pongo a pensar en mil y unas cosas, vuelven recuerdos de no sé hace cuantos años, hasta mis partidos de fútbol en la básica me recuerdo, me tiene aburrido el temita este, cuando será el día que pueda acostarme y levantarme sin sueño, decir que tuve un sueño reparador y lo más importante despertar sin ese horrible dolor de cabeza que acompaña todos mis amaneceres.
Además tengo rabia en estos momentos conmigo mismo, bueno no exactamente conmigo o o al concepción de mi ser, sino que con mi cuerpo o mi ser físico/psiquico, resulta que esto de los cambios de ánimos y estados igual me tiene aburrido, a ratos veo la vida como el hombre más optimista que puede haber sobre la faz de la tierra, y de un momento a otro a veces motivado por algo, otras no, todo pasa a ser de un color negro, y negro oscuro. Da rabia y complica también porque cuando estoy bien se me ocurren montón de ideas y cosas que hacer y de un momento paso al otro estado y mando todo a la mierda. =/
Pero me sorprende al negativismo al que llego a caer, que a veces trato de pensar, imaginar, soñar situaciones en la que seria feliz, situaciones que también pienso estando en el otro estado y no hay problemas, pero aquí le encuentro todos los contras a esas situaciones, entonces más me desespero porque esas situaciones que en teoría me haría feliz ya no me haría feliz, e incluso es porque el termino de felicidad es un estado pasajero y de corta duración, pero a veces imagino situaciones tan ideales, que esa mucha felicidad me termina haciendo infeliz, por la misma falta de infelicidad o problemas a solucionar en la vida. Está interesante esto último que acabo de escribir, necesita un estudio más acabado, ahora voy a ver si puede quedarme dormido.

- UPDATE -
Bien en vista de que no puedo conciliar el sueño sigo escribiendo y aprovechando este posteo de puros descargos hago uno más; y es por que cresta se me ocurren las mejoras ideas cuando estoy a punto de quedarme dormido, obviamente no me voy a levantar a escribirlas (esta es la excepción), pero lo peor es que a la mañana siguiente ni rastros de esas ideas.
Me despido gentiles lectores =P. Buenas Noches, por lo menos para ustedes. Yo voy a dormir con mis fantasmas

Pasión de multitudes, ilusiones de pocos.

2007-06-24T22:58:00.001-04:00

No sé si se han dado cuenta, y si no, les cuento ahora. ¿Han cachado que este blog no tiene ni pies ni cabeza? No hay un tema en general que convoque a mis fieles lectores, aunque por lo menos ya se que tengo un pequeño séquito de ellos pero son más criticones >.<
En fin bueno eso, ¿Entonces porque leen? Porque es un blog de culto ^-^ ó a lo mejor sienten un place fetichista. Ok es porque están aburridos y además les hago propaganda de forma descarada a través del MSN y otros tal y como promocionan sus fotologs, afortunadamente no he caido tan bajo =).
Pero volviendo al tema inicial, esta ocasión que me tiene aquí escribiendo esto, una ves más no tiene nada que ver con el resto de temas antes expuestos, eso creo, aunque me parece que anteriormente había algo por ahí atrás. Da igual, el tema es el inicio de la Copa América y el Mundial Sub 20 a realizarse en Canadá, el motivo de escribir esto; bueno primero mi conocido fanatismo por los deportes y sobre todo el fútbol, estas fechas me encantan sobre todo el Pre-Evento o pre-fracaso, cuando la ilusión todavía existe, me gusta ver esas publicidades en la televisión donde se resalta la garra de nuestros jugadores, con frases que destacan lo más hermoso de nuestro país y que nos ponen la piel de gallina (claro que siempre quedan los pecho fríos), encuentro genial como se juega con el patriotismo se puede decir que es mi placer culpable y por eso os dejo este video, porque sé que hay gente que también les gusta eso. Y es porque Somos Chilenos . VIVA CHILE MIERDA!

Nuovo Cinema Paradiso

2007-06-17T01:06:00.001-04:00

Desfile de Fantasías.

2007-06-04T00:11:00.000-04:00

Creo que he empezado este post más o menos unas 5 veces y todas las veces no me ha gustado como se iba perfilando, es que tengo montón de ideas, pero no una forma clara de expresarla, entonces finalmente queda en una lluvia de ideas que sólo yo entiendo y tampoco es la idea, porque sé que al menos alguien lo leerá.
Quiero hablar sobre la felicidad, pero es bastante complicado expresarla, busqué en la R.A.E y dice que es un estado que se complace por la posesión de un bien, que mundo más materialista por dios!. Aunque por ahí puede que vaya la respuesta, pero mi idea o lo que quiero plantear va más relacionado con el tema de felicidad-amor. Y ahí se complica aún más el asunto, primero ¿Alguien conoce una pareja feliz?. Creo que se tienen que mentir para ser felices, o simplemente se tiene que aceptar la realidad pero no vivirla, es decir siempre dejar cosas inconclusas para poder escapar de ves en cuando, por ejemplo si me enamoro de alguien pero eso no prospera y luego termino junto a otra persona, en momentos de crisis u ostigamiento puedo escaparme pensando o soñando como hubiera sido esa otra relación quizás idealizarla y regocijarme con eso, pero en cambio si pruebo esa opción lo más probable es que termine decepcionando y sólo pase a ser uno de muchos malos momentos de la vida. Si se piensa fríamente es algo deprimente todo esto, o simplemente soy yo el que está en un estado depresivo escribiendo esto.
Ahora la cuestión es ¿se puede ser feliz amando a alguien más?. Se supone que el amor es algo generoso y altruista, pero no me parece nada más que algo egoísta por parte de dos personas que no saben estar sólos.
Aunque he estado pensando en una teoría sobre la atracción y el amor, primero creo que con la persona más compleja de relacionarse es aquella que uno ya conoce de antemano, porque va haber una atracción aunque sea por una de las partes, entonces por ejemplo si a mi me gusta una chica en este caso X (Sí, tengo la puta manía de explicarlo todo como una fucking ecuación, aunque quien sabe en una de esas logro dar con el algoritmo más glorioso de todos los tiempos ^^' ) OK. Entonces a mi me gusta X y la conozco de antemano porque nos movemos más o menos por el mismo ambiente entonces podré tener algunas referencias ya sea averiguando cosas con terceros o viendo como se comporta, lo que me daría pie para idear una estrategia y tratar de "conquistarla"... Brrrp. Aqui el gran error porque al hacer eso tuve que cambiar o hacer algo que no estoy acostumbrado hacer, por ende si logro el objetivo que es conquistarla ya estaríamos partiendo desde una mentira. Pero que pasa si me encuentro con una chica ahora en la calle o en cualquier parte a la que no conozo de ningún lado y nos ponemos hablar de cualquier cosa, no sé del frío que ha hecho, de si le gusta el limón con sal, que se yo !!. La cosa es más simple sino le agrado o gusto me va a mandar a despachar o viceversa, pero y ¿si le gusto? Le habrá gustado el yo verdadero el que no tuvo que actuar porque no tenía ninguna referencia de que hacer o que decir, y lo mismo vale para ella. Además tampoco podrá haber la internvención de terceros. Bueno para entender finalmente la idea, es el tipico estúpido sueño teenager que se tiene de encontrar al amor de la vida de la forma más atípica.
Ahora que he terminado más o menos de escribir esto me doy cuenta que no tengo idea de cual es punto que quiero explicar, o hacia donde quiero llegar.
Creo que simplemente quería escribir esto, porque la gente entre los que me incluyo solemos poner proyecciones románticas sin basarnos en ningún tipo de realidad.
A veces pienso que todo tiende a un equilibrio incluyendo la vida, donde la idea sería esperar porque en algún momento a uno le tocará vivir algo bueno, pero finalmente como que despierto de eso y me pongo a pensar cuanta gente viviendo y padeciendo malos ratos las 24 horas del día, entonces me doy cuenta que esperando a que algo bueno ocurra, me moriré esperando la idea sería salir y buscarse uno, como dijo Andy Warhol, que todos tendríamos nuestros 15 minutos de fama, quizás no son minutos de fama, pero si 15 minutos donde se nos abrirá una oportunidad que tendremos que decidir de si la aprovechamos o no y ver que futuro nos construimos.

Antes, Durante y Después

2007-05-06T02:01:00.000-04:00

La verdad que el titulo suena como algo relacionado con el sexo, de hecho estaba pensando en eso mismo en este momento, pero en fin.
Acabo de ver "Before Sunrise" y "Before Sunset". Por dios que películas más mamonas pero eso no es lo peor de todo, sino que me gustaron y mucho por lo que pasan a engrosar la ya larga lista de placeres culpables, de hecho tengo ganas de volver a verlas porque las encontré muy interesante con los diálogos sobre todo ágiles, astutos que mantienen la atención durante todo el tiempo con tintes de emotividad, gracia, en fin.
Pasando al tema principal de la pelicula es decir la trama, el argumento lo encontré genial, sobre todo la primera (Before Sunrise). Representa a la juventud en que la que estoy inmerso (si todavia soy joven con 20 añitos ^-^) esa juventud soñadora que vuela pensando encontrar a esa pareja ideal, con que la compatir el resto de los dias o por lo menos pasar buenos momentos, agradables como se ve en la pelicula donde congenian desde un principio, ojalá el tren funcionara acá porque o sino andaria harto en tren =). También me gustan los finales como muy bien lo expresa Jesse en el comienzo de la segunda parte (Before Sunset), es un final ambiguo donde dependerá de cada persona el ver si se juntaron después de 6 meses. Ahora lo genial es la visión que muestran en esta segunda parte, ya que la primera muestra como todo un romanticismo utópico o novelesco (no recuerdo algún autor de este tipo como para citarlo y que me comprendan la idea), y queda esa sensación de que obvio es una película, buena pelicula claro, y en la segunda bajan o aterrizan un poco más las ideas quizás con la misma madurez de los personajes, y en esto es más un estilo Real Life, porque uno tiene muchos sueños y fantasías donde finalmente no llega a cumplir ninguna y la vida se convierte en una verdadera mierda que hay que aguantar todos los días. Además me explicó porque todas mis amistades a distancias se murieron (la conexion de amistad, no las personas, aunque quien sabe.. :s). Nunca me lo habia planteado de ese modo, a pesar de tener correos, telefonos la conexion va muriendo lentamente como una agonía porque se va perdiendo el interés y los vínculos que los unian, es por eso que decidí matar todas estas vinculaciones o conexiones con personas que estén lejos. Creo que es lo mejor, prefiero vivir de recuerdos de lo que pudo o no pudo ser alguna ves. Lo otro se termina convirtiendo en lata. Finalmente no recuerdo más de la película u otras cosas en la que me haya hecho pensar así que por el momento esto sería. Por cierto también me gustó el Vals de Celine.

Mode mamon OFF*

The Empire Strakes Backs

2007-04-14T23:38:00.000-04:00

Como dije anteriormente a pesar de que seguia con otro blog, era imposible dejar este, había historia, quedaban recuerdos y tanto rato escribiendo... ¬¬'
Ya Ok. Estaba creado y me daba paja abrir uno nuevo si total el aporte no será mucho.
En fin estoy de vuelta como dice un amigo para volver con mi literatura didactica-fatalista. Ojo dice FATALISTA no vayan a leer fascista porque ahí si que me joden.
Bien como iba diciendo voy a volver a escribir ¿en que constará esta segunda parte?. Pues más de lo mismo, divagaciones que sonarán profundas reflexiones, pero no serán más que laberintos de oraciones que terminarán por confundir al lector y este asentirá con la cabeza para no ver afectada su autoestima al no lograr comprender semejantes textos dignos de Soren Kierkegaard. Y que como el mismo Soren dijera: "La tarea debe hacerse difícil, pues solo la dificultad inspira a los nobles corazones" (ya se pueden ir acostar felices, aprendieron algo nuevo, hoy)
Saben a veces me resulta algo paradojico que yo sea un estudiante de Ingeniería. ¿No me habré equivocado de profesión?. Pero igual ¿como vive un filosofo en este país?
Como dijera el Coco Legrand.
- ¿Y tu weon que haces?
- ¿Yo? Filosofar no más.
- Pero como, y en que trabajas.
- No. Yo me la paso filosofando.

Bien por el momento creo que sería todo.
A por cierto me parece interesante la fecha del último post (El que pasará a ser el penultimo después de este ¬¬) Fue publicado a 7 minutos antes del año nuevo, entrete mi vida ah?
Andar esribiendo leseras que no las lee nadie...
Ufff Da para pensar y cuestionarme muchas cosas, algo no debe andar bien. Pero otro dia debatiré sobre eso...

Cambio

2007-01-01T01:53:00.000-03:00

Por si alguien aún lee esta wea o llega por casualidad. Ahora me creado otro Blog claro que con un look totalmente diferente y de otra temática, si alguien no le interesa y quisiera seguir leyendo las weas estupidas que escribo no se preocupen que mi bipolaridad se volverá hacer presente y estaré de nuevo con un blog similar a este. Asi que mientras tanto visiten

http://27Bet.blogspot.com

Au Revoir !! ...

Muerte a mi blog

2006-10-09T01:11:00.000-04:00

Si. Leen bien, así que ya pueden empezar a sacar sus pañuelos de lagrimas y fingir que lloran, o por lo menos traten de esbozar en su cara cierta imitacion de emoticon que va así: =(. Porque esta decision? bueno en realidad este blog estaba bien muerto, solo que no se habia oficializado la hora y fecha de su defunción, y ahora que andaba con algo de tiempo, me doy el placer de hacerlo. Pero tranquilos fieles lectores (Jah! Puta que gozo con esto de la ironía y el sarcasmo xD)que no me retiro totalmente de este mundillo farandulero que se ha dado en internet con los blogs. No señores porque estoy en la creación de uno nuevo... Pero no es más de lo mismo, y porque se preguntaran ustedes... Porque este va a tener contenido y tratará de colaborar con la sociedad. Si ya no más texto sin sentido que conduzcan a la nada, y que te hagan sentir aweonao, porque acabas de leer algo totalmente profundo una reflexion en toda su expresión y tu no entendiste un carajo... Todavia no quiero revelar detalles, pero es algo re-vo-o-lu-ci-o-na-ri-o (un verdadero fans de Los Simpsons comprende ese deletreo, no se sienta mal si usted se considera fans de Los Simpsons y no lo compredió. Solo habemos unos cuantos). Y eso atentos... Coming Soon, trabajo en aquello como en muchos otros proyectos. (Ja! que bien suena esa palabra proyectos, y como rinde esta oracion "Estoy trabajando en algunos proyectos")... Ya otra ves caigo en lo de siempre, textos sin sentido. Pero a que me refiero con sentido, sentido direccional? sentido de sentir...
En fin. Comprendi que el mundo no estaba preparado para mis reflexiones filosoficas y que son mejores guardadas en un cuaderno, para que se descubran en la posterioridad.
Aah cresta me dieron ganas de seguir escribiendo pero esto está muerto... no se puede seguir... y lo dejo hasta aqui antes que empieze a florecer mi admiracion por Miguel de Unamuno y me ponga a escribir tantas webadas como el... habra existido el valium en su tiempo? Creo que le hubiera sido util... vamos averiguar sobre el valium... Aguante Wikipedia.org me ahorró tener que instalar el Encarta weon son 4 cds cachense la media paja pa instalarlo y pa que pa tenerlo un puto año y de ahi tener que actualizarme naaah wn que paja...

Me despediría, pero no puedo las muertes no son así con despido, son de imprevisto... repentinas cuando nadie se las espera... por lo menos las muertes prematuras como la mia... a menos que sea una cronica de una muerte anunciada...

Critica a los Blogs

2006-04-16T02:40:00.000-04:00

Todavia no me recupero del impacto que me causo pensar en esta idea, voy a criticar estas weas de los blogs utilizando mi blog ¬¬
Y lueguito voy a subir a mi fotolog una foto donde se podra leer una leyenda que seguramente dirá antifotolog o piteate un fotolog. Ah esa no se les había ocurrido asi que si lo ven por ahi me robaron la idea.
No sé donde habia escuchado esto de criticar un medio utilizando el mismo medio, creo que de los Simpsons en ese capitulo en que el señor Burns compra todos los medios de difusión masivos (cadenas de tv y diarios) y Lisa para variar opone resistencia creando su propio periodico, bueno si lo han visto bien por ustedes, y sino esperen a que lo den, porque no estoy ni ahi con contarle todo el capitulo.
Bien daré comienzo a mi critica sobre los blogs (esto no está pre-meditado, asi que no me haré responsable por mis descargos) Por lo general antes pienso aunque sea un poco sobre las weas que voy a escribir en el blog, ahora no, ando con ganas de escribir principalmente porque en el pc que estoy encuentro muy bkn el teclado la hora de escribir.
En fin no tengo idea a quien se le ocurrio esto de los blogs, o donde habrá nacido, pero sinceramente a tipos como esos deberian castrarlo para que no se sigan reproduciendo, porque para que dejar esta utilidad en tipos como yo. Están locos !!
No estaban conciente del daño que textos como este pueden causar, se corre peligro de daños tanto fisicos como psiquicos, el mundo se ha vuelto loco y desquiciado, donde todos podemos hablar a la vez, pero somos todos sordos.$
Todos queremos expresar nuestros sentimientos e ideas para que todos las conoscan hablamos de globalizacion, porque esto lo pueden leer en todo el orbe, pero seamos realistas nadie lee a nadie, nadie se lee a si mismo nadie se escucha, escribimos lo que podemos decir, decimos lo que ni siquiera debiera ser escrito.

Uta a pesar de que se lee bonito lo que escribí (o por lo menos yo lo encuentro asi) es una critica más al consumismo, globalizacion capitalismo y todas esas weas, que todos criticamos, pero seguimos apoyando.
No sé he llegado a pensar que ya no se saca nada con denunciar esto ya no va a cambiar, me voy a morir pero el dolar va a estar a la alza... Las acciones de Blanco & Negro S.A van a pertener en mas de un 50% a algun descendiente de Piñera, en fin nada cambia.

Ahora no faltará el weon utopico por ahi que dira que con esta actitud no llegamos a ningun lado y que la wea... Bueno pa que no me hinche las pelotas le digo que algun dia me uniré a no se... ehmm... aer ya los de Greenpeace... por lo menos asi lograré estar en paz conmigo mismo, diciendome que en mi vida hize aunque sea algo bueno, pero no esto no cambiará nada porque la humanidad desde que humanidad está fregada
Ahora si todo esto es culpa de los blogs? mmm puede que no en un 100% pero si deben tener su cuota como todo. Bien eso seria me dio sueño
Y no porque aqui lo diga voy a dejar de ocupar mi blog y el flog... y cualquier otra cosa que en un futuro se ponga de moda...
Que les vaya bonito, y recuerden que no importa lo que hagan ya estan fregados... jodidos... etc... etc.. y un largo etc...

2006-04-16T01:20:00.000-04:00

La vida es rara.
Soy feliz siendo infeliz
Hizo frio hoy dia
Por un rato me senti mal
Al final no estudie
Vi futbol
Sali un rato
Llevo escuchando la misma cancion cuatro dias
Esto no tiene sentido
Este Blog no tiene pie ni cabeza
Ningun aporte
No hay rumbo
Realmente esto carece de cualquier sentido o dirección
Sentido y Direccion ¿Cual es cual?
Me desperté temprano
No hay inspiracion, no hay motivación
¡AVISO! Se busca musa inspiradora.
Pasar en horarios de oficina
Sueños... deseados para siempre dormidos

Optimista

2006-02-14T12:58:00.000-03:00

Sinceramente no sé que escribir ni mucho menos como empeza, pero tengo ganas de escribir. Son muchas las cosas que rondan en mi cabeza. Y con cada una de ellas la angustia y tristeza aumenta.
A pesar de que había pensado muchas formas de como escribir esto y hasta tenía escogida una forma, pero ya se me olvidó, así que por ende improviso en el momento. Ahora una duda que de seguro se generará en todos mis lectores (más de 5 no son estoy seguro) es: ¿porqué? escribir sobre esto, técnicamente contar o escribir cosas con las que nadie hablo y la respuesta, muy simple es lo mismo que con un psicólogo, sólo requiero de alguien que escuche (lea) y además es más barato que con un psicólogo.
En fin, así va la cosa, una semana me ha bastado para ver pasar mis 19 años despediciados, me han dicho que la vida es demasiado corta como para estar enojado, pues bueno yo nunca lo he estado, de hecho nunca me enojo (hay alguien que lo sabe bien) En todo caso han sido 19 años que simplemente no los he vivido y sigo sin hacerlo. Me gustaría mantener mi optimismo que siempre he tenido, pero después de casi un tercio de mi vida comienza a ser difícil.
Antes solía escribir sobre lo que ocurría a mi alrededor, no me involucraba en mis relatos, porque pensaba que ya estaba ahí. Pero nunca fue así, no fuí lo que creí ser, nunca pertenecí a donde creía pertenecer (no, no soy gay) El mundo está demasiado preocupado de sí mismo, cada ser vive absorto en su mundo, demasido preocupado de si mismo como para darse cuenta de su entorno, en esto que llamamos mundo globalizado, sólo somos islas. Siempre me tildaron de que era austista (solitario, no de quien sufre la enfermedad) hasta que creo que me fui convenciendo de eso y finalmente me doy cuenta o vuelvo a redescubrir que no lo soy, pero ¿que me encuentro? bueno en realidad encuentro nada, desconozco si alguna vez hubo algo o alguien, pero la verdad es esta como diria alguien que ni lo conosco pero sé que lo dice "Estoy más sólo que un grifo".
Mi solución, no sé no lo tengo claro, para alguno sería simple, partir de cero, comenzar todo de nuevo. Para mi no es así de fácil todavía me siento arraigado a algo no sé que es, pero me hace sentir realmente incómodo sobre todo cuando antes llamabas a eso hogar y ahora no lo sientes como tal. Antes todo ahí era cómodo, te sentías protegido y ahora ya no es así, simplemente soy un extraño más.
Bien por el momento creo que sería todo, si se lee entrelineas se podrá comprender mucho más de lo que realmente fue escrito o simplemente se darán cuenta que nada es cierto y es producto del cansancio y haber escrito esto a las 5.30AM anda a saber uno.
No quiero escribir todavía sobre el desamor, el suicidio o masacre colectivo estilo Columbine, por miedo a terminar finalmente hablando con un Psicólogo o Psiquiatra.

Au Revoir!

Sonámbulos

2006-02-07T16:05:00.000-03:00

Aquí estoy de nuevo
en tu interior
me encanta estar aquí
pero no me quedaré mucho tiempo
estoy flotando, hibernando bajo el agua
en un hotel, alimentándome
Pero la espera me inquieta
y un grito ayuda
he salido y se acabó la tranquilidad
bañado en una luz nueva
lloro y grito
un cerebro destruído
y alimentado por los sonámbulos.

5 más el descuento

2006-02-06T00:29:00.000-03:00

Hoy dia quiero expresar algo diferente, quitemosle el ambiente a funeral al blog aunque sea por una ves, como algunos me dirían por ahí, tengo que ser más optimista o positivista que se yo.

Hace aproximadamente un poco más de un siglo se trató de unificar el mundo, ¿cómo? con un idioma universal, este ha sido un problema constante de la humanidad la diferencia de idioma en todo el orbe, tiene hasta trascendencia mitica al ser mencionado en la biblia con la famosa torre de babel, por lo visto la diversidad de idiomas parece ser un castigo a la humanidad. Lamentablemente el Esperanto (nombre del idioma que se trató de implementar como universal ) no proliferó.
Aunque después no se volvió a intentar esto de crear un sólo idioma, se logró igual, pero ¿cómo? ¿dónde? ¿cuándo?
Las respuestas son: de la forma más simple, acá en Sudamérica, hace prácticamente unos 75 años.
Y claro muchos ya saben a que me refiero el fútbol el único idioma universal que se ha creado, nació en Inglaterra como lo conocemos actualmente, pero se hizo universal en el mundial de Uruguay, a pesar de que se llevaba años practicando, se puede decir que hubo un antes y un después de este suceso, sí porque el fútbol dejó de ser un simple modo de espectaculo y entretención, pasó a ser algo más, no era simplemente un juego que involucraba el aspecto fisico, sino que empezó a crear sentimientos tanto en los jugadores como en una hinchada, y como no hacerlo si en aquella final Argentina que ya sentía campeona del Mundo al ir ganando comodo al descanso, y que en el segundo tiempo los Yoruguas con mucha garra lograran ganar 4-2.
De porrazo el equipo ché se hayo con las manos vacias, habían perdido...
En una persona lo que más lo afecta es una derrota, los desmoraliza.
Y en mi país Chile sabemos perfectamente lo que es eso.
Chile un país 100% futbolizado sabe lo que es perder y de que modos, a pesar de que el futbol lleva alrededor de un siglo, nuestros logros en este son tan escasos que con las manos me basta para enumerarlos, pero aqui es donde se reafirma mi punto, de que el fútbol no es un simple juego, es mucho más, es un modo de vida. Y para comprobarlo es fácil, basta ver cuantas decepciones hemos sufrido con nuestros equipos, con nuestra selección pero ¿y que importa? a la siguiente oportunidad volvemos estar ahí apoyando creyendo que el pasado, por fin será eso pasado pero no, se vuelve caer y nos volvemos a levantar con este sentimiento. Tenemos otros deportes en Chile que a lo mejor le han dado muchos más triunfo a este país, pero no nos dan ese sentimiento que puede entregar el fútbol, por ejemplo el Tennis hartos triunfos que le han dado al país, pero es solo un juego en donde entra uno a la cancha y todo depende de él, ni siquiera lo dejan hablar con su entrenador. El fútbol es distinto, el fútbol llama al compañerismo, a la camaredia como dicen por ahí con esos 11 gladiadores y el doceavo gladiador que somos nosotros apoyando alentando ya sea desde la tribuna, la casa o donde sea, porque ¿quién estudia tranquilo si sabe que juega su club o su selección? ¿cuantos de nosotros no fuimos al colegio por ver un partido de la roja, quien no ha presentado excusas en el trabajo para poder ver el partido, o simplemente convencieron al jefe de que se raje con una tele?
El futbol es lo unico que puede paralizar a una nación por 90 minutos (más los descuentos) hacer contener el aliento a todo un pais al momento de la ejecucion de un penal, o un corner en los descuentos donde tambien sube el portero.
Además el fútbol es algo demasiado simple, cosa que mucha gente no comprende, lo unico que se necesita es disfrutar el juego y un balón, recuerdo cuando chico, me bastaban unas cuantas bolsas, papel y listo teniamos balón de futbol para jugar en los recreos eso es lo maravilloso, lo simple que puede ser un partido.
Y este es un simple homenaje que quería hacerle al Deporte más hermoso del Mundo porque las alegrías la entretención, las penas han sido muchas. Pero siempre he estado satisfecho con ser un fanático del fútbol
Y a seguir apoyando a la Roja de Todos que si se saca a la gente que está matando el futbol, de seguro podremos estar en la máxima cita futbolera en Sudafrica 2010

Insomnio

2006-01-31T02:51:00.002-03:00

Ya no hay dolor, este se ha ido
Pero sigo sin dormir
Te saludo, diciéndote ¿cómo estás?
Nadie me escucha ¿Hay alguien ahí dentro?
No hay dolor y tu sigues llorando
me quieres decir ¿qué ocurre?
mi cabeza está al revés, y sólo veo oscuridad en la luz
y me preguntas ¿quién soy?
relájate tu enfermedad ya acabará
toma asiento, ves ya no sientes dolor
puedes continuar con lo que hacias, antes que yo llegara
Has cuenta que ya no te veo, que no te espío
que me he marchado junto con mi infantil sueño
todo esto nunca te ocurrio todo fue un mal sueño
yo nunca existí para ti

Lluvia sobre la ciudad

2006-01-12T00:45:00.000-03:00

- ¿Llueve Abuelita?
- Sí, Gaspar aún llueve
- ¿Cuándo vamos a ir donde el tío?
- Cuando deje de llover
- ¿Y que hacemos mientras abuelita? ...

"Texto extraido de un cuento infantil que leia cuando pequeño una y otra ves"

Lluvia ha sido lo unico que ha habido en este verano 2006 en la ciudad de Puerto Varas, pero esto por primera ves me da igual, no tengo nada que hacer y aún así no me ha quedado tiempo para percatarme de como ha llovido, he estado enfermo y en cama por lo que no he podido salir a gozar de uno de las cosas que más me agrada que es caminar y si es bajo la lluvia mucho mejor, me gusta la sensación del agua corriendo por mi cara, mi pelo mojado que cae por el peso del agua y no me deja ver, el agua me hace sentir vivo, el aguar es vida y es fuente de inspiración.
Pero como dije he estado ocupado, pensando. Por primera ves me puse a pensar sobre mi futuro que sería de mi en unos cuantos años más, donde estaría yo cuando ya seres queridos como mis padres no se encuentren conmigo... Por primera ves vi un futuro incierto, porque claro ahora los que nos encontramos en esta edad (alrededor de 20 años) y que tenemos posibilidades de seguir estudiando contamos con el apoyo familiar y también económicos, nos sentimos totalmente protegidos e inmunes, pero creo que muy pocos se han puesto a pensar en que ocurriría si algo falla, yo fui valiente y me aventuré, claro que mi valentía se quedó a la mitad del camino porque a lo mejor fui muy lejos o es que mi imaginación da para mucho, pero realmente no me gustó para nada lo que pensaba y tan sólo sentía como me invadía un pánico atroz (como dice el réclame sentí algo así como "Futurofobia"). Entonces esto me hace pensar que ¿debo hacer ahora?, ¿Seguir tal cual?.
Seguir como que nada va a cambiar, muchos me dirán pero si te pones a pensar cosas malas van a pasar cosas malas, pero entonces a los optimistas ¿la vida le sonríe?, yo siempre me jacté de ser alguien que tenía o tiene siempre las cosas bastante bien planificadas, pero con esta visión, me di cuenta que realmente no estoy preparado para seguir creciendo, que en caso de... no sé que hacer, en cualquier revés, de mí no se podría esperar mucho, quizás se improvisa en el momento, pero eso ¿no es algo muy tipico de nosotros los Chilenos?, eso de que en el camino se arregla la carga, no sé nunca me ha gustado esa forma de pensar ni menos de actuar.
Bueno no sigo dando la lata, mi reflexión está hecha y si le puede servir a alguien más para pensar un poquito o en realidad darle a alguien algo que leer, quizás no sea la mejor literatura, pero con tal que uno por lo menos se deprima me doy por pagado (^-^)

Salu2!

Pd.: Voy a ver si para la próxima escribo algo más optimista.

Giro Editorial

2005-10-11T22:14:00.000-03:00

El negocio no va bien, ya basta de alternativismo, la humanidad no está preparada aún para vivirlo. Palabras bonitas que pueden ser escritas sin el más mínimo esfuerzo. Me aburrí de escribirte lo mucho que te amo, si ni siquiera te conosco (lol). Es por eso que a este blog le vamos a dar un giro, voy a cambiar de rubro y vamos a remodelar el local. Porque mi poesía barata, simplemente no vende, así que voy a volver a lo que me inicio. Va a ser como un Format C:. Un paso atrás en la evolución, porque al paso que iba, más que seguro iba a terminar escribiendo en algún fotolog "yo también te quiero mil migui"... uf que el otro dia lei algo y realmente me mató de la risa, pero también me hizo reflexionar y mucho. Sinceramente no sé en que momento ocurrió esto, pero es algo como de lo que me empiezo arrepentir, estuvo a punto de acabar una parte de mi que era valiosa. Quizás fue por abrir los ojos al mundo y estar completamente ciego para contemplarlo.
Pero ahora mi problema es ¿ a donde cresta enfoco esto?¿ Denunciar la corrupción yankee? Naaa muy trillado, ¿nuevas formas de gobierno como dominar las masas y obtener el control mental a causa del exteminio masivo?
Mmm... es una opción pero conosco otros blogueros que ya se ocupan de eso. Así que dejemosle la pega, si sale algo bueno simplemente le robamos la idea. Así que por el momento lo dejaré en incertidumbre y que sea lo que mi inspiración quiera.

El Editor

Buen tiempo para un ataque aéreo

2005-10-03T23:16:00.000-04:00

...Avanza a la deriva
por mi cabeza
pensando en el camino atrás
que escribimos juntos
teniamos un sueño
lo teniamos todo
viajamos al fin del mundo
viajamos explorándonos
escalamos rascacielos
que explotaban
se acabo la paz
estoy perdiendo el equilibrio
estoy cayendo
silencio total
no hay respuesta
pero lo mejor que se ha podido crear
es un nuevo día...

Untitled Four

2005-09-15T22:13:00.000-04:00

... Pienso que esto va mal
me estás asfixiando
Pienso en algo hermoso
Oh ! Es una contradicción
Quiero sentir el placer del juego
quiero sentir la fricción
Siento el olor a la mentira a lo podrido
el tiempo avanza
y no logramos dar con la solución
te quiero junto a mi, quiero mi libertad
y tu me dices que soy estúpido
y sabes que? tienes razón
mi tiempo avanza
y yo todavía aquí amándote...

La Locura.

2005-09-03T12:10:00.000-04:00

Todos tenemos una parte de nuestro ser que responde a esto, sin embargo algunos la tratan de esconder, otros la eliminan de sí y estamos los "demás", (Interesante la palabra (de-más), es decir, sobra, que se está por encima de lo requerido, que es exceso). Bueno en este grupo me encuentro representado, en los "demás" en esos que llevamos la locura a flor de piel, en los que la locura se ha convertido en aliada, amiga y fiel compañera, en algunos es hasta su amante pero no quiero entrar en esos detalles. En todo caso somos nosotros los locos, los que nos sacrificamos y observamos este mundo con ojos y porque no decirlos anteojos distintos (sí, también los de contacto), y es por la misma razón que este texto me parece una locura, porque en un mundo que está lleno de locos, simplemente me parecería una verdadera locura escribir un texto coherente y cuerdo ¿No lo crees así, tú lector y también compañero loco que lees esto?

Mi explicación del porque me considero loco:
Estoy escribiendo esto para que gente que ni siquiera conosco lo lea, cuando podría estar en cualquier otra parte contemplando las bellezas de este mundo y la alegría de vivir. Sí, podría estar estudiando hasta el punto de quedar enfermo de los nervios, aprendiendo materia que quizás en mi vida vuelva aprender. Podría estar invirtiendo mi tiempo en ver televisión llenándome de "cultura" o de esperanza y viendo lo bello que es el mundo a través de los noticieros. Podría estar con mi polola caminando por el mall haciendonos parte de la gran familia del consumismo. Le podría estar diciendo te amo acompañado de algún regalo material, porque o sino ese "te amo" (o comercialmente "I Love you", reemplacesé el "love" por la figura de un corazón) no es más que aire expulsado por mi, comparable con el aire que exhalo.

Hay que estar muy loco para estar desperdiciando todo esto, mientras continúo aquí escribiendo dentro de estas 6 paredes (si, la pieza es algo freak, pero en un mundo de locos se entiende). Pero como les dije solamente personas locas entienden esto, porque la locura no es más que la sabiduría que se aburrío de la infamia de este mundo y se hace pasar por loca, asi le es mas fácil existir. Y es por todo esto que les quiero pedir un enorme favor, si alguna ves me ven y no estoy haciendo el loco, es decir estoy haciendo cosas normales entonces sabrán que es hora de ponerme la camisa de fuerza e internarme porque finalmente habré enloquecido. Y me tendrán que enviar a vivir mi vida, pero ojalá sin mi. Porque de aquí no me quiero mover.

escrito por el mismo loco que escribió más abajo...

Untitled Three

2005-08-24T23:32:00.000-04:00

decir algo...

decir algo importante,
algo que tú dijiste.

Dijiste que debíamos
decir y hacer cosas.

No mentir, no ocultar...

esas cosas que separan a la gente.

Bueno, lo voy a hacer.

Voy a hacer lo que dijiste,

No puedo dejar esto.

No puedo dejarte ir.

Ahora, tú...

Escuhame.

Eres una buena persona.

Eres una buena y hermosa persona...

y no voy a dejar que me abandones.

Y no te voy a dejar decir esas cosas...

No voy a permitirlo.

Quieres estar conmigo...

entonces estás conmigo.

Ves?

Magnolia

Con - Ciencia

2005-08-19T01:13:00.000-04:00

Tus dorados cielos alimentan mi papel
en esta olvidada raza espacial bajo mi control
¿quien ha vuelto de la muerte?
¿quien permanece?
Tu querías más de lo que yo valía
piensas que estaba asustado, sí
y necesitaste una prueba
quien quiere realmente no sentir nada más?
qúien se reprime?
NO TE QUIERO Y NUNCA LO HIZE
NO TE QUIERO Y NUNCA LO HARÉ

Untitled - One

2005-08-13T22:34:00.000-04:00

Una montaña una gran montaña que cambia
que va cambiando con el tiempo
el cielo, el cielo azul, lo que no se ve
y lo que se ve, el sol es algo único
el agua hace que me sienta bien
Las flores hay muchas iguales y muchas innecesarias
el cielo rojo, el cielo rojo, el color rojo
no me gusta el color rojo
el agua que fluye, la sangre, el olor de la sangre
El ser humano que fue creado con barro rojo
el ser humano que nacio de un hombre y una mujer
la ciudad construida por los sere humanos
que es el ser humano?
es una creacion de dios
el ser humano es una creacion del ser humano?
lo que hay dentro de mi, es la vida
el corazón, el recipiente del corazón, la cápsula
es el descanso del alma
quién es ese?
que soy yo?
¡yo soy yo!
Este es el sueño. La forma de mi cuerpo
Soy yo quien ve con mis ojos
pero me siento como si no fuera
Que extraño! siento que voy a morir
Que voy a perderme yo mismo, mi forma de está desapareciendo
Siento como si fuera alguien que no soy yo
Hay alguien! Hay alguien más adelante.
¿Quién eres tú?
...