Balance Bicentenario (y dale con la hueá) 2010

Creo que los recuento del año 2008 y 2009 me los salté, o solo del 2009, no estoy muy seguro y me da paja revisar, pero haciendo un brevísimo resumen, no pasó ni una hueá destacable, así que no perdieron mucho.

Bueno comenzando el recuento con este año 2010. Tengo que decir que ha sido malo, aunque no creo que haya necesidad de recalcarlo. Pero veamos.

Primer evento desastroso:

Piñera Presidente

No me afecta directamente pero me hace reflexionar lo siguiente, que es lo realmente desastroso y que me infunda miedo, todos hemos visto películas hollywodende del estilo conspirativa, donde se llevan a cabo planes malévolos o quizás se sepan verdades que no pueden ser conocidas a la opinión pública por el caos que generaría y todo eso, bueno dentro del contexto de las películas esto siempre se logra llevar con éxito hasta que ya es demasiado tarde y finalmente se sabe (obviamente para los fines de la película). El asunto es que nos planteamos, claro, si eso ocurriera en la vida real no se podría mantener oculto ¿verdad?, no, si es una película, la gente no es tonta y se daría cuenta. Es como la respuesta que nos damos para hacer la diferencia entre una película 100% ficción o una posible realidad. Pero luego pasa lo siguiente, la gente en Enero de este año fue y se manifestó por Piñera (!!), o sea WTF, ¿no somos tan tontos verdad? ya no estoy tan seguro, un tipo que robó en Talca (estuvo 2 días prófugo), se cagó a la Matthei y Claro. Y bueno otros casos que todos conocen. Entonces aquí ya me entran firmemente mis dudas y se fundan mis miedos de que grandes mentiras si pueden llevarse a cabo a gran escala, y es probable que muchos proyectos secretos con potencial desastrosos se puedan estar llevando a cabo, lo cual asusta un poco. Así que de aquí en adelante fue un mal año.

Lo del terromoto no lo voy a tocar, (vayan a llorarle a su presidente). Y porque en cierto modo apenas me afectó, solo me hizo pasar una mala noche.

Bueno yendo a otros aspectos más personales fue mi último año de universidad, por lo menos en pre-grado, ahora soy un cesante titulado y bueno hace rato que dejó de gustarme la carrera (y en general cualquier aspecto de la vida) y sí en el momento que logré la defensa de la tesis me sentí contento, no tanto por lo que había logrado en término global, sino por haber acabado con algo que llevaba torturándome varios días y que finalmente me estaba estresando en demasía, y llegando a un punto en que lo único que quería era que terminara cualquiera fuera el resultado, que finalmente fue bueno. Pero ahora veo y pensar que tengo que "trabajar" y honestamente dudo que encuentre algo que me guste, me deprime (aún más).

Entonces estoy en un punto que no tengo idea de que carajo hacer, en general siempre he sido una persona que ha estado un paso adelante teniendo todo planificado y sabiendo a donde ir o en caso de que falle A, está B. Ahora en cierto modo eso no está, o sí pero quizás no tan elaborado. Mmm... No mejor dicho, existe C, porque A no está del todo claro y B de momento no existe. Y eso creo que está siendo una carga. ¿Será la causa de mi insomnio? A pesar de que no es algo que trate a día de forma consiente, quizás si lo hace mi subconciente y no logra dar con una respuesta adecuada.

Ahora volviendo un poco a lo anterior, y ligado con las grandes conspiraciones, también me he sentado a reflexionar sobre lo finito de la vida, (gracias a Stephen Hawking y sus documentales ¬¬), no sé porque, pero me pongo a pensar en la sensación de la muerte, llegué recién a los 24 años y ya considero que es mucho tiempo y que queda poco, y esa sensación de angustia que finalmente no importa lo que hagamos acá, nada de eso quedará. Como no soy creyente, no creo que mis acciones serán "juzgadas" lo cual me resta aún más motivación para hacer cosas. No sé realmente no logro hacer algo me motive, ni siquiera un viaje para conocer no me interesa, puedo hacerlo, pero el solo pensar en muchas cosas como el viaje, destino, llegada, planificación de estadía, cosas para hacer, es algo que me agobia. ¿Cómo se puede desear nada? Porque tampoco quiero estar donde estoy actualmente.

Ahora estaba re-leyendo lo escrito en el ultimo balance, y sí efectivamente ya me sentía en cierto modo de esta forma en ese entonces, pero lo veo que en ese tiempo era algo incipiente y se ha ido desarrollando, a pesar de que estoy conciente de todo no he podido detenerlo. Y creo que he tratado, aunque quizás sin la sufiente convicción, ¿A lo mejor por los riesgos que tenga que tomar?.

Este año perdí a mi mejor amigo, fue un duro golpe, creo que es la primera experiencia cercana con la muerte que tengo, y no en realidad no tiene mucho que ver con lo expresado anteriormente, me dió mucha pena sí, pero lo único que me hizo replantear fue sobre las minucias de la vida, la relevancia que puedan tener esos pequeños detalles, que pueden desencadenar en eventos mayores.

Como ven la situación no ha cambiado mucho, obviamente igual han pasado algunas cosas buenas y muy buenas, pero esas creo que mejor me las guardo, además que en temas de rating no venden. Me resulta más fácil hablar de los otros aspectos que de estos no sé porque.

Y finalmente el ultimo golpe de este año lo recibí hace poco, el amor de mi vida que hace mucho tiempo no tenía noticias de ella, resulta que ahora está embarazada y comprometiada, ¿cómo pudo hacerme eso?
De verdad todo mal y lo peor de todo es que no espero que el cambio de calendario sea mayor motivo para qe las cosas se enderecen y empiecen a marchar como deben para mi. Así que el próximo año estaré de vuelta con un recuento bastante similar a este.

Y eso, viendo lo apático de este post, ¿no estarán esperando que les desee un feliz año nuevo? ¿con qué cara?... Así que nada, ojalá coman y no pasen hambre o sed.