La injusticia de la felicidad.

Aquí estoy nuevamente escribiendo y a la ves quejándome contra algo, sí para variar un poco las cosas.
Ya he hablado de esto, pero ¿Y qué? Quiero seguir haciéndolo. Y es un poco la injusticia de cuando a uno se les da todas las cosas para ser feliz pero no lo es completamente y de lo injusto que es poder quejarse. Me explico por ejemplo con mis padres yo nunca jamás podría decir que por culpa de ellos no soy lo que quería ser, o por como me trataron durante mi infancia ahora soy una persona infeliz, es decir tendría que ser un grandísimo Hijo de p*** mal agradecido para decir algo así, está bien cuando niño me habrán pegado, castigado y todo eso, pero en su justa razón y tampoco en exceso y obviamente eran causas más que merecidas. Además de eso ellos siempre se esforzaron por darme todo lo que estuvo a su alcanze y lo que no estuviera ser esforzaron aún más para poder darmelo, tanto lo material como lo espiritual o cariño, como quieran llamarle. Pero aún así no me siento una persona completa o una persona feliz, entonces descartando esta posible causa de infelicidad me lleva a pensar que el problema soy yo. Quizás suena feo pero a veces todas esas personas que han tenido problemas durante toda su vida, como no ser querido en su familia o cosas así me dan hasta cierta envidia porque ellos tienen todo el derecho a escribir textos como estos donde se puede despotricar contra todo, el mundo, el sistema, en cambio yo en cierto modo me tengo que contener bueno no aquí donde da lo mismo, pero si en el mundo que está allá fuera.

Offtopic: Este post lo comencé hace bastante tiempo, creo que como mes y medio atrás y ahora que estoy aburrido lo continúo, aunque obviamente ya perdí la idea y posiblemente termine escribiendo cualquier tontera.

Bien como estaba escribiendo sigo sin ser feliz, pero al final ¿qué tipo de felicidad estoy buscando? supongo que una que contemple un todo, tanto aspectos materiales (físicos) como espirituales. Pero como escribiera un tiempo atrás, me pongo a pensar en que consistiría eso, y creo situaciones que en teoría serían ideales, pero pronto me siento agobiado por esa "realidad", porque me siento aprisionado, siento que perdería mucho o todo lo que soy. No sé aahahhghghghhga fuck off... ya ni siquiera tengo ganas de escribir más huevadas y si perdí he perdido mucho hasta el momento, y quiero sacarme la puta idea de la cabeza cuando estoy así de que yendome a dormir se soluciona, a la mierda esa hueá porque la mañana sigue siendo igual de miserable, que mi mente me deje de engañar, acaso esta mierda no estará en la mañana? Porque quizás tengo con que otras cosas con las que distraerme a diferencia de ahora que lo único que hago es pensar y pensar, con el fin de torturarme por un buen rato a la mierda con eso también... Que mierda puedo hacer, estoy aburrido, de la musica que escucho, de las hueás que veo en la tele, de la cerveza que bebo de las hueás que reviso en internet de mi pieza, de la forma en la que hago las cosas de mi estoy aburrido... De la puta ciudad que se jodan.