Estaba el otro día en una prueba, para la que obviamente y para no perder la costumbre y la racha también, no había estudiado, aún así no estaba complicada (nota personal, al momento de escribir esto aun desconozco mi nota, por lo que la esperanza se mantiene viva (?)), en fin y casi terminando y habiendo recorrido todos los ítems de la prueba donde había saltado solamente dos, porque en su momento no recordaba del todo, pero estaba seguro que más adelante los resolvería, cabe destacar también que en ese mismo momento de estar rindiendo la prueba, si bien no puedo decirlo con precisión ya que carecía de la instrumentación necesaria, pero el propio conocimiento de mi cuerpo me decía que tenía fiebre y un gran dolor de cabeza, quizás estos factores fueron los gatillantes de lo que paso a narrar a continuación, bueno terminaba mi prueba y tenía que volver a los puntos que había omitido ya mencionados, y con un buen margen de tiempo aún, cuando algo distrae mi atención, pierdo el foco y mi mente se toma un respiro para comenzar a divagar como hace siempre y finalmente me doy cuenta de que todo mi "movimiento under" que he promovido durante toda mi vida haciendo nada, sí, es lo mejor que se puede hacer, no es parte de mi ser desadaptado de la sociedad, sino más bien y creo que suena mejor y de hecho creo que así lo comenzaré considerarlo desde hoy, cosa que requiera menos esfuerzo de mi parte, y es que soy un adelantado a mi época, como muchos otros genios que fueron rechazados, cuestionados, objetos de burlas en sus épocas respectivas, pero que posteriormente se les reconoció su aporte, ¿pero de dónde surge todo esto? Bueno hace mucho tiempo conversaba con alguien sobre como se forman las relaciones, que hace que dos personas se acerquen o que mantengan su distancia, y en fin las ideas fueron bastantes y coincidimos en muchas, pero llegó el momento en que dije, que si uno de los dos conseguía pareja ya no hablaríamos de todo esto, porque de cierto modo siempre nos quejábamos de la vida misma, ergo si tengo pareja soy "feliz" o en cierto modo estoy en un estado de equilibrio lo cual se definiría como "estoy bien", entonces ya no se podría quejar de la vida misma en su máxima complejidad, y solamente serían cosas triviales como: "tengo muchas cosas que hacer", "no tengo tiempo", "estoy lleno de cuestiones en la U", "me ha ido bien" con lo cual y creo que asienten con la cabeza mientras leen, ya saben que es algo que no toma más de 10 minutos de conversación hasta que la conversación cae en un punto muerto, obviamente habiendo intercambiado el clásico
- ¿y tú qué cuentas?,
- nada ¿y tú?,
- nada tampoco
Y es aquí donde la conversación muere, ahora esto hace mucho menos interesante a la persona al estar basada nuestra relación en todos esos temas antes expuestos, en cierto modo es que nos "unía" y hoy no(s) se-para :P, (si sé, chiste viejo) a lo que recibí un rotundo NO como respuesta a que eso no sucedería por lo menos en el caso de la otra persona, que una cosa no tenía relación con otra y el que se esté con una pareja no significa que se deba a ella totalmente o gran parte de su tiempo, aludiendo a una ya cliché postura "independentista" pero totalmente falseada en ese instante, que por supuesto asentí con la cabeza para que en cierto modo hacerle creer que tenía la razón (¡ja! ingenua). En fin toda conversación en su momento fue muy interesante, pero lo que hace más interesante es como efectivamente ese hipotético caso ha sucedido y obviamente no pudiendo ser de otra forma se ha dado todo y cada uno de los detalles que mencioné, dándome la razón total, confirmándome lo visionario que soy y adelantado a mi época y dándome el derecho a decir: ¡Lo dije! :)
Ahora para señalar otro punto y que haría en cierto modo falso lo anterior, y que sin duda devolvería todo el interés del asunto, sería que dos personas en desigualdad de condiciones coincidan en los puntos anteriormente señalados es decir que lo perra que es la vida, siendo que uno está con pareja y el otro no, porque en cierto modo uno de ellos estaría rehuyendo de su situación (a que no adivinan quien), lo cual significaría que en cierto modo lleva una carga emocional interna bastante grande y sería vulnerable, ¿a lo prohibido? ¿quién sabe?, ¿llegarían los momentos de debilidad? No señalo que uno tome ventaja de la situación del otro para nada, solamente digo que sería interesante llevar a esa persona al límite para que explote, digo, sería un espectáculo por el cual valdría la pena pagar.
Bueno después de esta corta pero intensa reflexión que me hizo perder minutos que después pasaron a ser valiosos en la prueba, en la cual finalmente dejé una pregunta sin contestar y no porque no la supiera del todo, sino que la fiebre creo que ganaba terreno y se estaba extralimitando con el delirio que tenía. (El de grandeza es por causas naturales en todo caso), aunque este estado febril produjo buen material para seguir escribiendo.
A continuación señalo dos notas, pero con la salvedad de que al leer la Nota1, se auto-excluye la Nota2 y se rechaza totalmente su contenido por parte del lector, en caso de que el lector sea medio tonto y comience a leer por la Nota2, aceptará totalmente el contenido de la Nota1.

Nota 1: Este documento fue escrito, con el único propósito de entretener, por ende pido que se lo comprenda de tal forma, si suena megalómano es mera coincidencia y no se tome a pecho lo que diga, por lo mismo rechazo cualquier problema derivado de la lectura de este texto, pero me atribuyo todo y cada uno de los cambios beneficiosos que provoque en tu vida a partir de la lectura de esto.

Nota 2: Todo lo escrito anteriormente no es más que una verdad que prontamente debería considerarse como un axioma más de la vida misma.

- ¿Quién sigue en la lista?
- Mmm... Don Diego Comihual, ¿Qué idea tiene para su proyecto de investigación?
- Quiero investigar, y demostrar la culpabilidad del Ornitorrinco, en la extinción del pájaro Dodó, fue una batalla brutal, que ganaron los Ornitorrinco.
- ¿¡¿¡Me está hueviando?!?! ...

Balance 2008

Si sé, cada vez es más complicado encontrar un título que no sea tan elocuente, y que deje algo a la imaginación e interpretación del usuario, pero bueno es lo que hay no más.
Ahora para empezar con el recuento de este año lo principal es que no actualizé casi a las 12 del día 1 de Enero, lo que quiere decir, es que en mucho tiempo, por fin tuve algo que hacer, lo que quizás sea algo positivo, bueno depende de como se vea.
Pero ¿saben qué? como dije hace un año exactamente (bueno un poco más), fue la misma mierda de todos los años y otra novedad más, no espero que para este nuevo año cambie el asunto, así que creo que podría hacer un texto genérico y postearlo año tras año sin que nadie se de cuenta, es como las noticias en estas fechas, estoy 100% que si pasaran noticias (si es que no lo han hecho) de otros años, nadie se daría cuenta, si hubiese sido periodista y además haber tenido trabajo (difícil, xD) demás que la hacía, aunque hubiese pasado a ser un periodista censante, (uno más).
Ya ahora me enfoco más en lo que a este post se refiere, que es el balance.
En cuanto a temas personales, no sé, eso que me gusta mis reflexiones y todo eso, fue un año bastante pobre, es cosa de mirar el blog, con suerte 5 entradas, este año creo que solamente me dediqué a sentirme mal solamente, sentirme miserable y depresivo, sí, los otros años lo hacía, pero creo que trataba de sacar algo en limpio de eso, ahora ya no, cada vez estoy más resignado con la vida misma, y de eso ahora lo veo claro, cuando joven muchos sueños, ideas, fantasías, pero a medida que he ido creciendo creo que he ido conociendo a la vida, y lo perra que es, ya no me considero alguien que vaya a ser capaz de doblarle mano, de marcar la diferencia, de hecho si hubiese estado destinado hacer algo importante, ¿un indicio tendría que haber dado ya?, tampoco ha sido el año donde encuentre mi posición en el mundo, sigo siendo considerado por mi como por el mismo mundo un desadaptado social, veamos que más, nuevamente nada en la vida me motiva, todavía me acuerdo cuando era chico y no sé tenía un juego nuevo en el PC y a pesar de que era algo tonto, ese era mi propósito por unos días terminar el juego, incluso estudiar para una prueba, así podía llamar la atención de la niña que me gustaba con una buena nota xD. Pero ahora nada, necesito algo como ese espirítu de competencia, el demostrar en ser mejor que alguien, una meta que alcanzar, pero que realmente me mueva a hacer algo. Muchos me dicen juegas Poker, sí es algo realmente competitivo, pero no conozco a nadie más que lo haga, nadie con quien medirme, sí el objetivo hacerme rico, pero tampoco es algo que me quite el sueño.
Yo creo que cuando me enviaron al mundo, me dieron el folleto equivocado, o lisa y llanamente me cuentearon, así como Phillipi se engrupío a los Alemanes que vinieron a colonizar la zona Sur de Chile, de verdad no sé en que momento me hice grandes espectativas de la vida, si era cosa de mirar un poco las cosas. Y lo que más me duele es que quiero pensar o trato de pensar que la vida en cierto modo es justa con todos, pero después veo esos niños de 8 años que mueren en un tiroteo por una bala perdida, niños que todo lo que vivieron y conocieron fue pobresa, maltrato y creo que los peores males, ¿podemos hablar de justicia para con ellos? ¿hubo justicia en sus vidas?. No lo creo, nunca he conocido en forma cercana un caso así, pero no sé, entonces eso me hace pensar que me voy a morir esperando en que la vida sea justa conmigo en algún momento. Me da miedo, pero no lo suficiente como para hacer algo por mi vida tampoco, en realidad no es miedo es como un pánico que dura el momento en que lo estoy pensando que no suele ser mucho, pero si angustiante.
Ahora que lo pienso y ya de una forma más clara con todo esto que lo he escrito, como se dice, todo ser vivo muere en soledad, entonces si somos criaturas individuales, ¿porqué cresta estoy esperando ayuda de alguien? ¿qué alguien llegue a mi lado? que sea mi musa, compañera, inspiración y todas esas pelotudeces que he dicho en algún momento... En realidad no sé lo que espero, pero creo que si sigo esperando no tendré mi dosis de justicia en la vida. (y como dice el Coco Legrand, no sé que mierda dije, pero lo dije con rabia).

Conversación de medianoche. Parte I

Palabras, palabras, palabras. Antes fluían por mi cabeza como un torbellino podía atrapar cualquiera, y me iba a servir para expresar el mundo, mas ahora es como un árido desierto, un bosque que fue talado erosionado. Quiero escribir de forma bella y poética, pero está bajo llave.
¿Bajo llave? - Sí, hasta que halle a mi musa
- ¿Estás seguro que ese es el motivo?
- ¿Es que acaso podría tener algún otro?
- Pero si para ti todo eso que dices es fácil, pero no es lo que quieres
- ¿Y qué sabes tu sobre lo que quiero?
- ¿Quieres escribir algo como lo de Silvia, verdad?
- ¿Silvia? ¿Quién es Silvia?
- Ya sabes:
"¿Qué luz es luz si no veo a Silvia?
¿Qué alegría es alegría si Silvia no está a mi lado?
A no ser que sueñe que está allí presente y que la imagen
de la perfección venga a ser alimento a mi vida" (Los dos Hidalgo de Verona)
- Wow, ¡Sí! eso está bien, ojalá que pudiese escribir algo así como antes.
- Pero eso no es lo que quieres
- ¿Porqué insistes con eso? ¿Cómo crees saber lo que quiero?
- ¿Y qué es lo que quiero según tú?
- Quieres escribir la verdad, y la verdad no es bella y poética como pretendes que sea, por lo menos la tuya.
- Puede serlo si uno se lo propone
- No, porque ahí la estarías distorcionando, dándole tu enfoque, tu perspectiva de las cosas, la verdad tiene que ser objetiva
- ¿Pero y para qué quiero contar la verdad? La gente no la quiere conocer, van al cine por fantasía, leen un libro por romanticismo, la gente quiere abstraerse del mundo real.
- ¿Y porqué dices que esas películas y libros no son verdad?
- Pero si te te he dicho que es fantasía.
- Sí fantasía para tí, pero es la verdad para su creador o quien esté dispuesto a aceptarlo
- Y entonces ¿Porqué no me dejas contar mi verdad en forma poética como tenía pensado? ¿Y qué verdad entonces quiere que cuente y cómo?
- ¿Acaso no te preguntas cuál es la inspiración de todos esos escritores que te gusta leer? ¿Piensas todavía que todos ellos tenían en realidad una musa?
- Sinceramente no lo sé, pero sonaría bien que haya sido así
- Bien, para que estés tranquilo, si todos ellos tuvieron una musa.
- ¿En común? ¿Cuál?
- La musa valentía
- ¿Valentía? Pero si no todos ellos fueron transgresores a sus tiempos
- No, no lo fueron pero fueron transgresores a algo más importante que leyes o cosas de ese estilo
- ¿Y eso sería... ?
- Su condición humana, transgredieron su naturaleza para individualizarse y contar al mundo su verdad, sus ideas, sus sueños, no tuvieron temor al ridiculo.

Continuará...

Volvimos a los Untitled.

Hace tiempo que ando con la idea de volver a escribir algo, volver a las pistas, el otro día estaba en un estado totalmente apático (tremenda novedad), y de aburrido necesitaba ver algo que se correspondiera con mi estado y en eso me puse a ver Lost In Translation, y claramente no fallé, o sea encontrar película más apática que esa no hay, y con lo mismo empezaron a surgir montón de ideas en mi cabeza, en cierto modo estaba contento porque todas esas ideas que hicieron grande este blog (?)(modo irónico off), volvían a estar en mí, ahora ¿cuál fue el problema? Es que hacía frío y eran como las 3.30 de la mañana, y tenía sueño, y obviamente me dio flojera levantarme a buscar un lápiz y una hoja para anotarlas, pensando ingenuamente, bueno de hecho en mi interior sabía que a la mañana siguiente no me iba acordar, pero aún así traté. En fin todas esas ideas maravillosas, ya no están y ahora estoy aquí frente al PC rellenando con cualquier cosa.

Pero veamos como están las cosas desde el último post que fue, a ver... Abril
En Abril estaba, no lo recuerdo mucho. No sé si a alguien más le ha pasado, ¿pero no tienen la sensación de que él tiempo este último tiempo (valga la redundancia) avanza más rápido?, es una teoría que tengo, el problema está en que ¿cómo mido el tiempo? ¿y con qué lo comparo?. A menos que haga estudios sobre la rotación de la tierra y compruebe que esta está girando más rápido de lo normal, lo que estaría acortando los días, quizás en una centésimas de segundos pero al punto de hacerlo algo visible, o mejor dicho percetible.

Pero volviendo al punto central que nos convoca, permanezco con mi sequía lírica (claro está xD), aunque como comenté he tenido chispazos, sí algo así como Matías Fernández jugando por la selección quizás sea por la pronta llegada de la primavera aunque igual puede venir la angustia e ideas de suicidio, pero viéndolo de cierto punto también sería tema para escribir.

Por mi cabeza en estos momentos renacen algunas ideas que creo que se durmieron algún tiempo, como la de la grandeza, hace algun tiempo vengo a pensar que estoy atrapado en un pequeño y diminuto punto de este mundo que es inmenso, empezó a nacer esa necesidad de llegar a conocer más, la vida, que es algo tan finito, algo tan vago es como un crimen desperdiciarlo en vanalidades, ¿estudiar? sí está bien ayudan a mejorar a la persona, ¿encerrarse a trabajar en un lugar cuadrado, por el sólo hecho de cumplir las exigencias de la sociedad? C'mon, ese no puede ser un modus vivendis. Si creyera en la vida después de la muerte, estaría bien porque lo que hicieramos acá sería irrelavante, pero al no creer en eso, lo que hagamos acá es lo único que cuenta.